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有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。
老公說：沒事沒事，我做，你去打會游戲就會開心了。
吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。
我說：唉，心里難過，衣服也不想洗。
他說：別想了，我洗。
到睡覺時，他實在忍不住，問我：媳婦，你丟了多少錢啊? 我說：我不敢說。
老公拉拉我的手安慰說：沒事，老公不怪你。
我委屈地說：掉了一個鋼镚兒
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樓下住著一美女。
丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說是修理東西。
一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問：這客人是誰啊？
妻子說：樓上的，我讓他來看看我們家有什么需要修理的。
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阿明那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面， 可如今還是個無底酒桶！ 你注意了沒有，他的變化還是很大的。
是嗎？
結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒！
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今天圣誕節，我一口氣在百貨里面買了七個毛絨玩具熊， 結果被女朋友聽到了風聲，就和我分手了， 因為她只收到了一個。
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帶媳婦去爬山，在山頂涼亭休息。
親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！ 當時那么多人都盯著我看
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一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格。
工作人員說這個多少錢，那個多少錢。
男的聽得不耐煩：怎么那么貴啊？
工作人員：主要是服裝貴。
男：那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。
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指甲油要帶。
眼霜要帶。
還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜統統放進去。
聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：我放不下。
啪！話音未落吃了一耳光。
看著男人邊哭邊重新收拾， 妻子冷笑：沒什么放不下的。
痛了，就自然放得下。
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一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。
雙腿一跪說：老婆大人，在家里你可以隨便打我罵我， 但是能不能在外面給我留些面子？
他老婆很爽快地答應了。
幾日后，逛街之時其老婆又對他拳腳相加， 他一邊逃，一邊求情：咱不是說好只在家打罵我嗎？
老婆淡淡的說：男子漢，四海為家。
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今天和老婆去沙灘玩，看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案， 寫著：我愛你、你若不離不棄，我必生死相依等等諸如此類的， 我突然奇想：老婆我們也畫一個吧。
畫好了，遂問老婆寫點什么， 老婆不假思索說道： 順我者昌，逆我者亡。
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下班回家我看到老婆在房間里哭，我問道為什么哭 老婆說她去參加洗錢了，我不解她又不懂這行，怎么會去洗錢呢 結果老婆說：她用洗衣機給我洗衣服的時候，把錢給洗了！！
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老公周末陪老婆看中國最強音， 老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？
老公很沉著地說：還是你最漂亮。
老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢？
老公很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。
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妻子在保險公司做業務員，業績不佳。
丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：推銷保險，最關鍵的是人脈。
打著敘舊的幌子，去把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收獲。
幾天后，丈夫詢問結果。
妻子怒道：都怪你出的餿主意！我一份保險沒賣出去， 倒是接連收到八張請帖———有七位同學要結婚，還有一位孩子滿月
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結婚后，我發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏， 但是日子不固定，我決定問一下：你是根據什么決定幫我擠牙膏的？
有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來
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妻子快過生日了， 特別想要一輛一腳油門就可以開到100公里的車。
她提示丈夫：我要的生日禮物， 是可以一下從0變到100的東西。
生日那天，她開心地發現家門前有個箱子， 打開一看，里面放的是秤
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地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我為啥要把把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。
我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！ 我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀
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