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校長：為什么今年不讓你兒子來上學？
孛咭：學費太貴了，三百元，都夠買一頭驢了。
校長：丑話說在前面，如果不讓你兒子來上學，我看這三百元沒準兒可以買兩頭。
來源 : 笑話詞典
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弟兄倆人在打賭，老大出了個注意說：誰輸了就抱起門后的痰盂喝一口。
老二聽了后同意了，那么打賭就開始了，第一次是老大輸了，老大二話沒說抱起痰盂咚就喝了一口。
接著往下玩，第二次是老二輸了，老二也挺痛快抱起來就喝咚、咚咚咚老二一下就喝了十五口，老大不解皺著眉頭問：痰有什么好喝的，你喝那么多。
不是好喝是痰太稠了，我嚼不斷。
老二回答道。
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福爾摩斯與華生去郊游，到了晚上，他倆在郊外搭帳蓬。
半夜里，福爾摩斯突然把華生推醒說：看到天上的星星，你想到了什么？
華生說：這些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命傻瓜，你沒發現我們的帳蓬被偷了嗎？
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一天，有兩個小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。
等了很久，終于來了一架，只見那架車以很慢很慢很慢很慢的速度前行，燈忽閃忽閃的，在這郊外，而且三更半夜的，剎是恐怖。
車終于到了，一小伙子心想：終于來了一趟車。
然后就沖了上去，可是上去后，看見沒有乘客，沒有售貨員，沒有司機，但車依然在緩緩移動，他兩腿直抖，嚇的沖下了車。
對著另一個小伙子說：有有有有....鬼。
另一個小伙子很莫名其妙的看著他，然后指了指車后，只見乘客，售貨員和司機............都在推車！
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楚陽向：我要買洗滌靈。
售貨員：小朋友，你買洗滌靈干什么用?。?br /> 楚陽向：我用它給我的小狗洗澡。
售貨員：洗滌靈有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗會死的。
楚陽向：沒事兒的，不用擔心。
一星期后，楚陽向又來到了那家商店。
售貨員：小朋友，你的狗怎樣啦？
楚陽向：死了。
售貨員：我說過吧，不能用洗滌靈洗小狗。
楚陽向：小狗不是因為洗滌靈死的，可能是洗衣機的時間定長了！
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法官：你現在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他們都是胡說。
那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看見我。
法官：真是這樣的話，他們是在胡說。
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轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，于是走近攤販彎下腰問道：老板，這水果怎么賣？
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒， 其中一婦人幽幽說道：小姐，我們是在拜神啊。
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有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久，護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說：我尿已經咽下去了，只是大便有點困難。
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阿肥由于嗜食，以致身寬體胖。
每次上下電梯，別人只要見他在內，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：為什么要這樣傷害我呢？
跟我乘電梯有什么不好呢？
只不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。
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一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：這地方的門診那么多，為甚么生意還這么好？
小劉回答道：就這生意還算好，我教你個生財之道，保証你把他們的生意全擠垮！ 小王問是甚么辦法，只聽小劉講道：你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著皮膚病性病專科門診你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。
但是你要把牌子換掉，上面寫著皮膚病性病本科門診。
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有一個雙腿已經截肢的殘疾人。
這一天，他沒有錢可花了，他想：我去搶劫吧！晚上，他就躲在道邊的壕溝里。
這時，路上來一個婦女，他等到走到他的進前時，他喊到：站住，把身上錢全都拿出來。
那個婦女看看了他沒有被嚇倒，他一看就急了又用盡了力氣大喊：快點，要不你等我站起來你就麻煩了。
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顧客：你們這餐具是不是總也不消毒？
店員：從來沒裝過毒品，消的什么毒！
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一人買了二斤羊肉回來，想吃手工餃子，問老婆會不會包，老婆說：會！ 第二天，那人下班回來。
老婆說：包好了，是蒸餃。
揭開蒸籠蓋一看，是兩只奇型怪狀的大餃子！那人氣得半天沒說出話來。
過了幾天，老婆說：那天的餃子沒包好，今天我又買了二斤羊肉，重新給你包的。
說完便端出蒸籠來，揭開一看：原來是一只特大的餃子！那人忍不住笑出聲來。
老婆這才說：上次你嫌我多吃了，你就生氣。
這回全讓你吃，你就高興了！？
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一位年輕牧師剛到職，便去拜訪一位分娩不久的母親。
他問道：孩子好漂亮。
他有多大了？
今天滿兩個月。
好極了，他弟弟呢？
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在盧浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
富豪甲：我簡直不明白，連最基本的生活條件都不具備，他們怎么生活。
看，孩子就直接躺在干草上 富豪乙：難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？
富豪甲：窮？
那他們當時怎么請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢？
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