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兩個學生聊天。
A：我以前身體不好，現在跑馬拉松都能拿冠軍。
B：好樣的。
A：我以前看見書就想睡覺，現在看到書興奮的睡不著。
B：好樣的。
A：你呢，近來有什么進步。
B：我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人。
現在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說好樣的。
來源 : 笑話詞典
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一次兄弟幾個一起去飯店吃飯，中途有個兄弟喝得有點醉了去了廁所！ 上完廁所回來很驚訝地告訴我們：這家飯店的生意太好了，連廁所里都擺著一桌！ 兄弟們正奇怪的時候，一伙人拿著灑瓶沖了過來，揪起那哥兒們衣領就要打。
我們也不示弱，大喊：停，他又沒得罪你們，你們想干嘛？
那伙人氣憤的罵道：本來我們吃飯吃的好好的，誰知這家伙跑到我們包房里撒了泡尿就走。
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某日，在火車上內急，趕緊上廁所。
門口早有一婦女在等待，于是我討好說：大嬸，讓我先來吧，實在憋不住了，我是小便。
剛說完，覺得不妥，我怎么會是小便呢？
忙改口，大嬸，我不是小便。
你是大便呀，不行！！結果
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霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在柜子里，沒有馬上穿。
他的朋友覺得很奇怪，就問他：為什么不穿？
霍布金斯說：是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天再穿。
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閻羅王正在喝酒，陸判官突然驚慌失措的跑了 過來。
并且大叫到；大人，不 好了 ，不好了...... 閻羅王一聽，趕緊問他怎么回事。
陸判一邊喘氣一邊說到；大人，管火海的那個小鬼是個變態。
因為他每次把鬼推到火海之前，都會把小鬼們剁成一段一段，然后用竹簽把他們串起來，這才放到火里烤。
閻羅王一聽，笑著說到；沒事，沒事，我剛剛忘了告訴你，他在人世的時候是烤羊肉串的。
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三個女孩在一起聊天。
一個女孩子說道：一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢。
另一個女孩子接話道：你那算什么！我每天都吃魚，一個魚籽就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。
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老張死了。
老張生前特別喜歡犟嘴，不管有理沒理，值不值得，什么話題都喜歡攙和，什么事兒都非要爭個上風。
而且，耳朵還特靈。
送葬那天，同事們都去了。
遺體下葬后，幾個人滴滴咕咕，悄聲研究起一位送葬者的黑色外套來。
一個說他穿的是澳洲料子，另一個死活不認，說頂多是內蒙的羊毛。
這時，墳墓里突然傳來一個聲音：切！你們都不懂！這是新西蘭的羊！
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視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，正碰上嚴歷的父親。
他只好撒謊說：這瓶酒是和伊萬合買的，一半屬于他， 父親怒道：把另一半酒給我倒掉！ 奧列格說：沒法倒，我那一半在下面。
父親氣得把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。
酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還愣愣地望著窗外。
父親說：這么冷的天，你還站在窗口干嗎？
奧列格答道：等著酒凍了起來，好收回來喝！
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杰克遜生氣地把雜志一扔，說：我真想了解一下，都是誰在編造這些恥笑我們蘇格蘭人如何吝嗇的笑話的。
那好說，你給這家雜志編輯部打個電話問問就行了。
旁邊人給他出主意說。
打電話？
電話費誰給我付？
杰克遜生氣地說。
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一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。
誰知一碰，蝎子蟄了他手指。
禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。
旁有一人說：它老蜇人，何必救它？
禪師臉色發黑，虛弱地答：第一次是裝逼第二次是我剛才裝逼時把戒指掉水里
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三個的士司機，深夜沒生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司機甲：我老婆能穿我十二歲女兒的衣服。
司機乙不服：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。
司機丙說道：我老婆回家從不開門，直接從門縫里進來。
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老婦甲：我的孫兒挺聰明的呀！ 老婦乙：我的孫兒比林肯總統還聰明，他才8歲已經會念總統就職演說詞，而林肯到50歲時才會念。
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有兩個年輕人都說自己膽子大，A對B說:你說自己膽子大，今晚你去一他破廟里，有一個吊死鬼，你敢不敢去看。
B說:當然敢去。
A說：為了證明你已經看過，你要在死人嘴里放一條面條。
B說：好的，這很簡單。
晚上B拿了一碗面條向破廟走去。
看到了一個又黑又破的房子，里面真的有一個人吊掛在那里，他也有點怕了，但也只好硬著頭皮把一條面條放在他嘴上。
當他要走時回頭一看，面條沒有了。
他看地上也沒有面條，他只好重新掛一條面條上去。
當他走幾步回頭一看，面條又沒有了，他本想怕了不掛了，又怕人家笑他膽小。
他又重新去掛一條，當他掛好后，要走。
他急回頭，只見這面條往死人肚子里吸。
他怕極了。
趕快跑時。
只聽這死人說:我還要吃面條。
B怕得飛腳就跑
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醫生不滿地對病人說：柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老實交代，你每天到底喝多少？
4瓶啤酒。
可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？
是的，但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶！
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A：上次打仗，我割了三個敵人的頭 B：有啥稀罕的，我割了八個敵人的腳 A：那你怎么不割他們的頭呢？
B：沒頭，怎么割！
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