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蒂姆家里來了一位年輕漂亮的女客人。
媽媽對小安東說：來，小乖乖，去親一下阿姨。
小安東拒絕道：不行。
爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。
來源 : 笑話詞典
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一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！
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奔迪，要是您在沙漠里被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎么辦？
啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。
但是，要是您沒有步槍呢？
那我就把手槍拿出來呀。
要是手槍也沒有呢？
我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。
但是，要是您連短刀也沒有呢？
這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴里。
但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠里，在那酷熱的沙漠里，您會有皮襖嗎？
那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？
您究竟愿意誰贏？
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郵局的一位姑娘稱了一下瓊斯先生的信后說：你的信超重了，請再貼一張郵票。
那不是更重了嗎！瓊斯說。
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黑塞打獵歸來，他的朋友問他收獲如何？
好極了。
他回答。
打到些什么？
有，整整一排二十只野鴨，一只跟著一只飛。
二十只！你瞎說。
那么就算十只好了。
算了吧，別扯謊了。
起碼有六只。
我還是不相信。
你這個人真討厭，我肯定至少有四只。
別胡說了，一只也沒有。
我真要生氣了。
你為什么一點道理也不講？
至少得有兩只野鴨，不然怎么能一前一后地飛呢？
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大衛像剛完成，當地貴族紛紛來參觀，領導發表觀點：鼻子太大了。
于是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模做樣用鑿子敲了幾下，其實壓根沒挨著。
然后朝著領導撒下了一把大理石灰。
領導吃完灰點頭道：不錯，這次看起來好多了。
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有一個婦人，她老公常常喝醉后才回家。
于是，她決定幫他改掉這個惡習。
萬圣節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在她老公回家的路上嚇一嚇他。
當她老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，拖著一條長尾巴跳到他的面前。
老公問：你是誰？
婦人答：我是魔鬼。
她老公接著說：走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。
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杰克的房子失火，他眼睜睜看著消防員搶救溫室沒有成功。
一名消防員試著安慰他說：我們無法把那些植物移出來，不過我們還是幫它們澆水了。
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最近一個英國醫生、一個德國醫生和一個美國醫生在閑談。
英國醫生說：我國的醫學真先進，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期后找工作。
然后，德國醫生吹牛說：這算不了什么。
我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期后找工作。
為了不使別人勝過自己，美國醫生說：你們這些家伙落后了。
我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作。
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杰克從傘兵部隊退役，為了慶祝新生活的開始，他帶著女友坐飛機出去旅游。
兩人并排坐在飛機上時，杰克望了望窗外的景色，又想起在部隊跳傘飛行的情景，一時間竟激動得滿眼淚花。
女友奇怪地問：親愛的，你怎么了? 杰克抹了一把眼淚，說：噢，沒什么，只是有些激動。
這下我終于可以等到飛機降落后，再下飛機了。
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牧師問教友：當你躺在棺木里，你希望別人說什么? 一人說：我希望別人說我是個顧家的人。
另一人說：我希望別人說我樂于助人。
第三個人說：我希望別人說：瞧，他好像在動!’
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約翰看了游泳池招聘救生員的廣告后前去報名。
游泳池的老板問約翰：你有救生經驗嗎？
約翰搖搖頭。
老板追問道：那你有什么特長？
約翰回答說：我人特別長，游泳池水深2.1米，我身高2.17
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先生，我能幫你嗎？
開個帳戶。
你的姓名。
馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克里·登登登登登登登登登登維奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西 先生你口吃？
我不口吃，是我父親口吃。
給我出生登記的出生官他媽的是個白癡。
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約翰太太買了牛肉回家，發覺牛肉注了水。
第二天，她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說：我賣的本來就是水牛肉嘛！
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一個流浪漢在一家旅館外面敲門，旅館的名字叫喬治和母老虎，他問開門的女人：你能不能賞碗飯給我這個可憐的人？
女人大聲說：不能。
幾秒鐘后，流浪漢再次敲門，同樣是那個女人開門。
那個女人大聲喊道：滾開，你這個沒用的東西，以后永遠不要來了。
幾分鐘后，流浪漢又去敲門，開門的還是那個女人，流浪漢說：對不起，這一次，我能不能和喬治說話？
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