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一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后 員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了
來源 : 笑話詞典
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在一個沙漠中，有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著。
過了一段時間后，有一部汽車從他們后面行駛過來。
那個騎駱駝的人就下來，向那部汽車招了招手，汽車停在他的面前。
那個騎駱駝的人就說了：我在沙漠里走得好熱了，可不可以讓我搭個便車，吹吹冷氣呀？
開車的人Bryan回答：可以是可以啦！不過，你的駱駝怎么辦？
那個人說：沒關系，它會跟在你車子后面的。
Bryan說：那好吧，你就上車吧。
剛開始Bryan開60公里（時速），從后視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了。
于是他就加速到80公里，再看那只駱駝，居然還是那付輕松樣兒，他就想要試一試那只駱駝的能耐 他干脆一口氣飆到120公里，后來他問了一下那駱駝的主人說：你那只駱駝真的不要緊嗎？
我看它都已經在吐舌頭了 那人一聽，就緊張地問：它的舌頭是吐向哪一邊？
Bryan說：右邊啊！ 那人說：趕快把車開向左邊一點，它要超車了~~
來源 : 笑話詞典
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關于起步的還有一個，一哥們由于緊張說成了：儀表一切正常，請求起床。
考官一聽就樂了：還沒睡醒呢吧？
準許起床！
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路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告： 報告考官，學員王富貴請求上車。
考官應回答：準許上車。
結果一個不幸的女生說成：報告考官，學員XXX請求上床。
小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。
當時眾生皆笑一團。
更要命的是考官一聽樂了，回道：準許上床。
你看哪合適？
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聽說您的車在鬧毛病？
一位鄰居問另一位。
是啊，車子的主人回答說：我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。
結果怎樣？
鄰居問。
開出去60公里后，油箱里的油多得溢出來了。
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一輛汽車停在邊境，海關人員上前檢查車上人的護照。
先生，你的護照確無問題，他對坐在司機座上的人說，但是，你能證明后面的女士是你的太太嗎？
那人回頭厭煩地看了一下那個女人，然后對海關人員悄聲說：如果你能證明她不是我的太太，我情愿把她送給你！
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有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。
司機說：啊！我從沒見過這么丑的孩子！婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎么了。
婦人說：那司機侮辱我。
那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子
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剛出來尋呼機那陣，一日，我和司機小王還有我一個朋友的未婚妻李小姐乘桑塔納出門。
車行進中，李小姐的尋呼機響了，坐在副駕駛上的李小姐自語道：誰call我呢？
司機小王一下剎住車滿臉誠懇地說道：天地良心，我的雙手一直在方向盤上呢，我可沒扣你。
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某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：我在此抽只煙妨礙您嗎？
女士善意地對他說：不，你就像在家里一樣好了。
此君立即收回煙盒，嘆口氣說：照樣不能抽！
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一名美國觀光客來到臺灣，搭上臺北的公共汽車，就在他要投幣時，司機說：下車投，下車再投！ 美國人一頭霧水：什么，下車投？
于是他跑下車去，拿起硬幣瞄著投幣箱，苦笑著一個勁地搖晃腦袋：這樣子怎么投呀？
我又不是喬丹。
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乘客對乘務員說，要到頓卡斯去。
這趟車周二不停頓卡斯，乘務員說，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我可以把門打開，你跳下去就可以了。
車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷入車輪的！ 當火車進入頓卡斯站時，車廂門打開，這人一跳下車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前一節車廂的門前。
這在這一瞬間，車廂門開了，一位乘務員又把他拖進了車廂，列車又恢復了正常速度。
這位乘務員說；老兄，你真幸運，若不是我，你乘不上這趟車的，周二，我們這車在頓時卡斯是不停的。
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一位婦女站在車水馬龍的馬路中央喊道：喂，警察先生，去醫院怎么走？
警察：您在那兒再多站一會兒，就回有人送您去醫院了。
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火車上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。
可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：聲音倒是可以，可味兒怎么辦？
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當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅游時，我相信我們這個大家庭準能引人注目。
然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從后面超過我們時，我吃了一驚。
那輛車上有多少個孩子？
我們中間的一個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的后車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：別數了，一共14個！
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當火車開始進站時，列車員問一位乘客：給您刷一刷衣服？
如果您愿意的話，不過，請記住，我是個堅決反對小費的人。
乘客回答說。
當然了，先生，列車員同志道，但是您的衣服完全不象起初我以為的那樣落滿塵土。
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