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有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：看啥，沒見過光著身子的女人嗎？
！！ 這司機說：我是看看你的錢是從那兒掏出來！
來源 : 笑話詞典
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一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：你怎么搞的？
難道你眼睛瞎了。
出租汽車司機回敬他說：瞎了？
你這是什么意思？
我不是正好撞倒你了嗎？
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在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個科西嘉人濺了滿身泥。
科西嘉人對著從車里下來的司機大喊大叫。
真不像話！這要是在我們科西嘉，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。
到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路。
司機說：這絕對不可能！ 這確有其事！ 這是你的親身經歷？
是我老婆經歷的。
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一架飛機不幸在途中墜毀。
當救護人員在清理事故現場時意外地發現了一個幸存者---一只大猩猩。
于是他們把它帶了回來。
經過幾天調養，大猩猩漸漸身體康復。
由于機上的黑匣下落不明，所以大猩猩作為唯一空難的目擊者，接受了眾人的調查詢問。
大猩猩雖然不會說話，不過它可以用身體語言來回答。
有人問：飛機起飛后，你在做什么？
睡覺。
問：后來呢？
被吵醒了，看到空中小姐興高采烈地向機長跑去。
再后來呢？
機長離開操作臺，和空姐擁抱接吻。
再后來呢？
大猩猩無奈地作了一個手指逆時針向下旋轉180度的動作并指向地面：后來，飛機就掉到地上了。
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一口油井起大火。
公司老板請來了專業救火隊員。
可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。
只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。
接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。
火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。
救火隊隊長不假思索地說：首先要大修救火車的剎車制動器。
他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆里去了！
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一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。
當司機意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來。
警官過來對他說：上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的借口，我就放過你。
那司機想了幾秒鐘后說：我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拼命逃了。
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杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。
差點出交通事故，可他仍然沒有放慢速度，像頭發了瘋的公牛一般在路上橫沖直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：喂，你違反了交通規則！ 杰特略帶歉意地說：對不起，我是不是開得太快了？
警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
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一位交通警察發現一輛汽車沿著高速公路以22m/h的速度行駛，于是警察開車將這輛車攔下來停在路旁。
他看見車里坐著五位老太太，前排兩個，后排三個，后邊三個臉色蒼白。
開車的老太太一臉迷惑地問警察：警官，我可沒超速啊。
警察說：太太，你沒超速，可速度太慢一樣會給別的車帶來危險。
太慢？
！老太太說，可是我看見那個標牌上寫著22’呀！ 警察忍住笑解釋道：22是公路編號。
老太太謝了警察指出她的錯誤，警察又問：車上的人都沒事吧，為什么她抖得這么厲害？
老太太說：沒事，我們剛從119號公路上下來。
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一位旅客向列車長抱怨說：我們那節車廂里有一個神經病，他大吼大叫、強占座位，口口聲聲自稱自己是拿破侖。
列車長若無其事的說：沒關系，不要害怕，下一個站就是滑鐵盧了。
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警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：你叫什么名字？
外國人：我叫撒迪爾斯·里索斯湯姆·迪米特力爾斯·凱利安若寶洛斯。
警察：算啦，以后別再超速行車了。
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一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。
請君在撞我之前要三思而后行。
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我碰見一個惹是生非的家伙。
他用最難聽的話侮辱我，甚至威脅我。
你怎么會惹上這個家伙呢？
我用車把他撞了。
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彭哥開著一輛性能不熟的老爺車，載著從香港來的老李在中興路上急著找尋人民銀行，因為老李有張即將到期的支票。
快到了吧？
前面是左轉還是右轉？
彭哥急問老李。
左啦！他慢條斯理回答。
路很擁擠，彭哥只好把車排在左線內側車道最后，前面已有七八輛車等待左轉，顯得有點動彈不得。
左左左！一直左、一直左啦！老李突然急躁的大聲起來。
我正在等左轉啦，到底有什么問題？
彭哥被罵得莫名其妙。
快來不及啦！銀行還在前面你不要亂轉啦！老李一邊手指前方，一邊大罵：偶教你往前直直左（走），一直左（走），你沒聽到嗎？
！？
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空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！ 空中小姐說：算了吧，機長，別鬧了！
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一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲音：各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。
不過，憑其余的三副引擎，我們一定可以到達三藩市的，只是抵達時間會因此延遲一小時。
一小時后，機長又宣布：對不起，我們又有一副引擎失靈了，不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲二小時。
不久后，乘客又聽到機長宣布：各位朋友，真想不到，我們剛發覺第三副引擎也發生了故障。
不過你們請放心，我們只靠一副引擎也可以飛行。
我們抵達三藩市的時間將要遲三小時。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：天啊，要是最后一副引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這里？
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