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從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐，盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求 突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：你是我見過的耳朵最聾的人。
空中小姐不動聲色地回敬道：而你是我遇到的最可愛的先生。
不過，也許我們都弄錯了。
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瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：請司機多加注意。
當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。
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空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！ 空中小姐說：算了吧，機長，別鬧了！
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警察甲：剛才有位男子違規停車，我要開罰單時順口問車子是他的嗎？
他說不是，是他祖母的。
警察乙：真的？
警察甲：沒錯，我問他時，他低聲叫：他奶奶的！’
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話說美國經過恐怖襲擊以后人人都是惶恐不安，乘坐飛機的人更是驚恐不已。
這天有兩個乘客坐在飛機上神情忐忑不安。
其中一個對另一個小心的說：我看我們前面坐的那個人一定有問題！ 為什么？
另一個人奇怪的問道。
因為我發現那個人的表現太正常了！
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在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。
她靈機一動說：女士們，先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條，因此請聽好。
一陳哄笑后，老乘客們真的認真地聽起來。
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一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，于是商人向車廂乘務員叮囑道：我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什么方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？
如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。
商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕精疲力盡，這才怏怏離去。
哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？
一個旁觀者打抱不平道。
嗨，沒關系，這算不了什么，乘務員不以為然地說道，那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，準能比他厲害十倍。
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空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：把煙滅掉，把安全帶系好。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。
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一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。
出租車司機看見摩托車后面還帶著一個小孩，由于摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。
可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。
好心的出租車司機停下車，把孩子抱到車里，決定追趕暴走族。
出租車司機加足馬力，終于追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！出租車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：孩子，你媽哪兒去啦？
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富翁想征聘一位司機，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下去。
三十厘米。
第一個說。
十五厘米！第二個說。
八厘米！第三個說。
但是下一個求職者說：我會盡量不駛近那個地方，越遠越好。
我就雇用你。
富翁當即決定。
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一司機酒后開車被警察逮個正著，遂解釋喝了點啤酒。
警察問：啤酒不是酒嗎？
司機反問道：醬油也是油嗎？
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司機：喂，先生，你沒看見那張請勿吸煙’的宣傳標語嗎？
乘客（香煙在手）：看到了，可是邊上還有請穿XXX牌胸罩’的廣告，難道我也要穿嗎？
所以，干脆一概不理。
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一架拖車在高速公路行走，車上裝著一只狗，一只豬，一匹馬。
不久，拖車失控，撞翻在地，狗，豬，馬和司機都被拋出拖車，一會兒，一個警察來到，他首先見到只狗，然后搖搖頭說：脖子斷了，太可憐了。
然后掏出槍把它殺死，接著他見到只豬，見到只豬的背骨碎了，又掏出槍把它殺了，跟著他又見到匹馬，見到馬的四條腿骨都折斷露出來，搖了搖頭把它又殺了。
這一切都被司機見到了，這時警察發現了司機，走過去，問：你覺得怎樣了？
這時司機強站起來說：我從來沒有覺得如此的好。
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重慶方言多，讓我這個外地人感觸頗多。
一日晚，乘末班車回家，有人招手喊：師傅，剎一腳（重慶方言，意：停一下）！ 司機一個急剎車，此人上車道：月票。
售票員低聲道：剎一腳剎來了一個月票。
司機回頭安慰道：沒關系，寧可錯殺一千，不能放過一個。
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哈利總是喜歡開快車。
有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。
那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼道：怎么搞的，你差點要了我的命！ 老人家，實在對不起，不要緊吧？
哈利一臉歉意，邊說邊拿出一個瓶子遞進他的駕駛室，喝點吧，你會覺得好些的。
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：你幾乎要了我的老命！ 哈利又勸老頭喝了幾口。
這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：謝謝。
我現在覺得好多了。
但你為什么不喝一點？
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