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鄰居家的兒子上小學一年級， 周末，兒子在家玩的時候， 不小心把家里的魚缸打碎了， 他爸看到后非常生氣，剛要動手打人， 兒子乖巧地說：爸爸，對不起，我錯了。
他爸說：承認錯了就完了？
哪有這么便宜的事情？
兒子問：那怎么辦??？
他爸：雙手抱頭，蹲在墻角， 唱《國歌》，好好反省一下自己。
沒過多久，孩子他媽回來了， 問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了， 心疼不已，把他爸罵了一頓， 他爸無奈地說：老婆，我錯了。
他媽：承認錯了就行了？
他爸：那怎么辦??？
他媽：你，蹲在墻角，唱 《國歌》。
來源 : 笑話詞典
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媽媽說我要是減肥減掉一斤肉就給我一百塊。
弟弟在一旁羨慕地說：哇，姐姐你的肉比豬肉貴多了， 媽媽你這樣對豬不公平?。?！ 媽媽笑著摸他的頭說：傻孩子，你想啊， 豬肉吃飼料長大的，而你姐姐吃豬肉長大， 當然你姐姐的肉要把豬肉貴啦~ 弟弟說：原來是這樣啊，原來豬不如姐姐??！
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兒子奇放學回家，爸爸問：說一說，有什么新鮮事嗎？
糟透了，考試兩門不及格，兒子回答。
爸爸嘆氣道：唉，這不是什么新鮮事
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兒子放學回家，一進門就喊：爸爸，給我簽名！ 我的署假作業今天全做完了。
爸爸先給予表揚然后告訴兒子這樣是不好的！ 接著孩子她媽要求他每天寫一篇日記，每周一篇作文。
兒子聽后眼淚奪眶而出：今天白辛苦了，下課都沒休息！
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酒足飯飽， 媽說：我太撐了，閨女，快！給媽上網查查，看吃點什么好？
女兒說你不是太撐了？
媽媽特誠懇的說：吃點別的化解下化解下 這才是吃貨最高境界呀！
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兒子三歲，一次兒子尿急我順手就拿起老公的啤酒瓶給兒子接尿， 完事放在原處（不是故意的），二貨老公在看電視拿起啤酒瓶就喝了一口， 問我這啤酒咋這么咸呢，我幽幽的回了一句以后給孩子做飯少放點鹽。
老公狂噴
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我一馬大哈同事去銀行取了500塊錢。
回到公司才察覺到其中一張一百的顏色深一點。
于是他就把那500塊錢拿來給我看， 問我那張顏色深的是不是假錢，我說不是假的。
其實我想告訴他真實的情況是， 那張顏色深點的才是真的， 其他四張才是假的。
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女兒一張小臉繃得緊緊的，似乎挺不樂意。
媽媽打趣道：誰這么大膽，竟敢惹我們千金不高興？
在家里玩的侄兒說：是她只顧瘋玩，不小心跌倒了，正跟自個兒較勁呢。
一聽這話，女兒更不樂意了，說：是我自己跌倒的不假，可說到底還是怪我爸沒本事。
媽媽問她：說說看，你爸到底錯在哪兒了？
女兒一本正經地說：挺大個人了，你說他是怎么看孩子的？
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今天無意中發現電腦中一張老爸年輕時和一女的照片， 老爸發現后大吼，亂看什么呢，于是電腦被強行關掉， 并扣我半個月生活費，然后我很淡定的喊了一聲：媽，爸有事找你。
媽媽來了后，爸爸說：孩子這月生活費都沒了，你怎么當媽的，快多給孩子點。
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前幾年我老媽對我說，宅男，出去逛逛公園去。
當時我很詫異，宅男這種詞，作為50后的老媽都能知道，可真是不容易。
直到前幾天，我老媽對我說：喂，那個屌絲，出來幫我干點活。
親媽唉，你上網學點好東西行不行。
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老婆本月15號生日，兒子10號生日， 我提議她們一起過生日，老婆有意見， 說要單獨過，我說：好，到時把你一個人鎖房里去。
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡響， 兒子問父親：蚊子說什么？
父親說：蚊子在罵我們，看一看我們會不會打它？
如果人沒有打它，它覺得獵物對它沒有威脅，可以大飽口福了。
兒子說：我覺得蚊子發現了獵物， 吹起沖鋒號，號召所有蚊子撲向獵物。
父親說：我認為蚊子在打信息戰， 你認為蚊子在打陣地戰和殲滅戰。
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幽默老婆教訓兒子，兒子3歲， 有天兒 子不乖，老婆在教訓他， 只聽老婆說：兒子，你原來有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因為不乖，所以被媽媽吃掉了。
兒子 ：哇~大哭。
我瞬間僵硬。
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每次考試成績比哥哥或姐姐差， 媽媽總會說：看他們考多好，向他們學習！ 輪到我考好了，對比哥哥姐姐， 總會被罵：總跟差的比，怪不得沒有進步！
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那天菲菲爸語重心長的跟菲菲講：閨女啊，你媽說了， 三年內再不換車就跟我離婚。
菲菲一想，也怪合適的， 換不了車咱換個老婆！！
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