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老爸：在學校談女朋友了嗎？
兒子：沒有 老爸：電腦怎么沒帶回來？
兒子：放學校了 老爸：該不是讓你女朋友在玩吧！ 兒子：沒，她自己有。
來源 : 笑話詞典
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老爸對我說你媽來的時候什么都不會，都 是你奶奶教的，什么都沒帶來 我媽突然間笑了，吐一句要是給你帶個這么大小子，你干啊？
gc是，我爸反應了一下，然后輕聲說了次奧
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每天睡覺前我都問兒子：媽媽好嗎？
兒子答：好。
我又問：媽媽哪兒好呢？
兒子就會習慣性地回答：媽媽長得好看。
然后我心滿意足地給兒子講故事。
一天晚上，我又這么問的時候 老公在旁邊嘟囔：總這么問，都影響兒子的審美觀了。
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一天和老婆開玩笑，兒子也在。
老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。
我說：還有哥哥姐姐。
老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！
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今天去菜場早餐店吃餛飩，有一桌坐著一個婦女，三個小孩。
婦女喂那個最小的娃娃吃餛飩，剩下一個小女孩一個小男孩大概上幼兒園的年紀自己吃。
吃了一會兒像女孩要求媽媽喂，那個婦女說，你叫你老公喂。
小女孩一轉頭看著小男孩，小男孩果斷把勺子遞到她嘴巴：老婆吃！ 剩下樓主27大齡剩女內牛滿面！
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你還有錢嗎？
我爸問我， 沒有了然后我爸就把手伸進口袋， 拿出錢包，把錢包里僅有的兩百塊拿了出來。
然后我的眼淚就忍不住了。
爸，你大男人你錢讓老婆沒收了就來掏我錢包， 你掏就掏吧，為什么全掏走啊？
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在網上買了兩塊手工皂， 沒在家就讓室友幫我簽收， 等我回去的時候他向我抱怨， 你買的什么破糖！一點都不好吃！ 這時我才發現有塊香皂少了一半兒。
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于是我很同情地把快遞盒子里的卡片遞給他， 上面寫著：獨家秘方，天然香料，手工制作，根治腳氣
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今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說道小伙子，身材不錯。
然后豪笑地跑回房間，對我爸說老家伙，你輸了，兒子沒有說我神經病。
我差點把牙膏吞了
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昨天剛上公交，見一小蘿莉，目測不到5歲。
大哭不止，邊哭邊對她媽媽說： 媽媽，爸爸不是好男人，她打我，你不是說好男人從不動手打女人的么？
旁邊她爸立馬吼到：你離女人還早著呢！
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早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了。
我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能是外婆。
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我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。
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今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：媽媽我回來了。
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：bb回來啦？
你爸爸出去了等等回來。
等老婆回來的時候兒子哭著對老婆跑去：媽媽，爸爸他瘋了，瘋了。
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記得讀大學時，有這樣的對白！ 我：老爸，商量個事吧！ 老爸：說吧，除了錢 我：你注意身體啊，沒什么事我掛了啊。
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小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。
他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。
那他踢哪個位置？
他是守門員。
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今天我爸媽又在和我開玩笑說我是撿來的，我隨口說我都看見領養證了。
我媽愣了，對我爸吼：叫你不藏好。
我石化了
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我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房， 登記的時候前臺隨口問了一句：有會員卡嗎？
我也隨口答了一句。
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有。
然后...然后就迎來了爸媽嚴酷的審訊。
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