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今天有個人說我長得帥, 我龍顏大悅, 當場就掏錢給他買了條導盲犬!
來源 : 笑話詞典
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學妹:如果我有一本死亡筆記, 我就在上面寫下我和我心愛的人的名字, 死亡方式是慢慢老去, 死亡時間是很久很久以后的, 同一年,同一天。
學霸:很浪漫。
但是死亡筆記只 能控制二十三天內的死亡, 違反這一法則的會立刻心肌梗塞而死。
學妹:.
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關羽:我要批評張飛, 平時說話聲音太大, 雖然用意是關心將士溫飽, 但說話的樣子很兇, 不利于團結基層兵士。
張飛:我批評趙云,身為大將, 衣著太干凈、太鮮亮,看起來很驕傲。
趙云:我要批評關羽, 你的赤兔馬違反了公務用馬管理辦法, 屬于超豪華配備吧?
關羽:艸,你tm懂不懂什么叫批評啊?
會不會玩啊!
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唐僧為什么是高僧,因為他說話很凝練到位。
貧僧唐玄奘,自東土大唐而來,要去往西天取經! 一句話就解答了老外一直研究不出來的三大難題, 我是誰?
我從哪來?
要到哪去?
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為了解決學生上課遲到問題, 學校研究決定全體學生從此不要上學。
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兩種男人最有女人緣: 1、開朗的; 2、開寶馬的!
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如果女的脫光了,被男的看見了, 男的會被稱為流氓! 如果男的脫光了, 被女的看見了,男的還是會被稱為流氓! 突然發現。
男的里外都不是人啊!
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大毛可實誠了,每次吃飯都是他請客。
今天我們幾個吃完飯,他又張羅著掏錢, 我實在過意不去了。
大毛, 這都兩年了不能每次都讓你請, 我站起來說,這次就讓老王請吧。
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怎樣把這句話翻譯的高貴優雅有內涵, Hey,buddy! If you have something to say, then say! If you have nothing to say,then go! 正確答案:眾愛卿,有事啟奏,無事退朝
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如果你太在意別人的想法, 那么你的生活就像是一條褲衩, 別人放什么屁你都得接著。
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「您好,幾位?
」「兩位。
」 坐下后點了四五個菜。
菜上得差不多時不耐煩地掏出手機一看, 裝作很生氣地吼一句: 「菜都上齊了你才說不來!」 然后你就可以在服務員同情的 目光下大快朵頤了。
如何一個人吃飯不讓人覺得奇怪
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我就是好養活難伺候那種賤人, 估計叫我當一個月皇上也得煩, 把故宮重刷一遍,老子要夜光噠! 這龍椅咋就不能轉?
朕要轉! 一拍就轉內種!哎臥槽,咋回事?
今天的紅燒熊掌跟上個月的紅燒熊掌一個味兒, 想膩死朕?
愛妃,請用最炫民族風的節奏捶腿! 一大大二大大!看什么看! 爾等都尼瑪跪安吧不要屌朕!
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今天在瑪莎拉蒂上想事情, 突然一聲方向盤擦完了么~ 把我拉回了現實。
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光的傳播速度真的比聲音快, 每次女朋友罵我之前我都要先挨一耳光!
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鄰居家小孩約我去玩水槍, 所以我打算在等水燒開之前先發一條微博。
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