冷笑話

• 今天有個人說我長得帥

  今天有個人說我長得帥， 我龍顏大悅， 當(dāng)場就掏錢給他買了條導(dǎo)盲犬！
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• 如果我有一本死亡筆記

  學(xué)妹：如果我有一本死亡筆記， 我就在上面寫下我和我心愛的人的名字， 死亡方式是慢慢老去， 死亡時間是很久很久以后的， 同一年，同一天。
  學(xué)霸：很浪漫。
  但是死亡筆記只 能控制二十三天內(nèi)的死亡， 違反這一法則的會立刻心肌梗塞而死。
  學(xué)妹：.
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• 懂不懂什么叫批評啊

  關(guān)羽：我要批評張飛， 平時說話聲音太大， 雖然用意是關(guān)心將士溫飽， 但說話的樣子很兇， 不利于團結(jié)基層兵士。
  張飛：我批評趙云，身為大將， 衣著太干凈、太鮮亮，看起來很驕傲。
  趙云：我要批評關(guān)羽， 你的赤兔馬違反了公務(wù)用馬管理辦法， 屬于超豪華配備吧？
  關(guān)羽：艸，你ｔｍ懂不懂什么叫批評啊？
  會不會玩啊！
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• 唐僧為什么是高僧

  唐僧為什么是高僧，因為他說話很凝練到位。
  貧僧唐玄奘，自東土大唐而來，要去往西天取經(jīng)！ 一句話就解答了老外一直研究不出來的三大難題， 我是誰？
  我從哪來？
  要到哪去？
  
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• 為了解決學(xué)生上課遲到問題

  為了解決學(xué)生上課遲到問題， 學(xué)校研究決定全體學(xué)生從此不要上學(xué)。
  
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• 兩種男人最有女人緣

  兩種男人最有女人緣： １、開朗的； ２、開寶馬的！
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• 男的里外都不是人啊

  如果女的脫光了，被男的看見了， 男的會被稱為流氓！ 如果男的脫光了， 被女的看見了，男的還是會被稱為流氓！ 突然發(fā)現(xiàn)。
  男的里外都不是人啊！
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• 這次就讓老王請吧

  大毛可實誠了，每次吃飯都是他請客。
  今天我們幾個吃完飯，他又張羅著掏錢， 我實在過意不去了。
  大毛， 這都兩年了不能每次都讓你請， 我站起來說，這次就讓老王請吧。
  
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• 怎樣把這句話翻譯的高貴優(yōu)雅有內(nèi)涵

  怎樣把這句話翻譯的高貴優(yōu)雅有內(nèi)涵， Hey，buddy! If you have something to say， then say! If you have nothing to say，then go！ 正確答案：眾愛卿，有事啟奏，無事退朝
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• 如果你太在意別人的想法

  如果你太在意別人的想法， 那么你的生活就像是一條褲衩， 別人放什么屁你都得接著。
  
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• 菜都上齊了你才說不來

  「您好，幾位？
  」「兩位。
  」 坐下后點了四五個菜。
  菜上得差不多時不耐煩地掏出手機一看， 裝作很生氣地吼一句： 「菜都上齊了你才說不來！」 然后你就可以在服務(wù)員同情的 目光下大快朵頤了。
  如何一個人吃飯不讓人覺得奇怪
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• 我就是好養(yǎng)活難伺候那種賤人

  我就是好養(yǎng)活難伺候那種賤人， 估計叫我當(dāng)一個月皇上也得煩， 把故宮重刷一遍，老子要夜光噠！ 這龍椅咋就不能轉(zhuǎn)？
  朕要轉(zhuǎn)！ 一拍就轉(zhuǎn)內(nèi)種！哎臥槽，咋回事？
  今天的紅燒熊掌跟上個月的紅燒熊掌一個味兒， 想膩死朕？
  愛妃，請用最炫民族風(fēng)的節(jié)奏捶腿！ 一大大二大大！看什么看！ 爾等都尼瑪跪安吧不要屌朕！
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• 今天在瑪莎拉蒂上想事情

  今天在瑪莎拉蒂上想事情， 突然一聲方向盤擦完了么～ 把我拉回了現(xiàn)實。
  。
  
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• 光的傳播速度真的比聲音快

  光的傳播速度真的比聲音快， 每次女朋友罵我之前我都要先挨一耳光！
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• 鄰居家小孩約我去玩水槍

  鄰居家小孩約我去玩水槍， 所以我打算在等水燒開之前先發(fā)一條微博。
  
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