冷笑話

• 你覺著我這個人怎么樣

  你覺著我這個人怎么樣？
  你就是一根竹子！ 正直清高，虛懷若谷？
  不，有點損。
  
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• 無心插柳柳成蔭

  無心插柳柳成蔭， 人們最早在衣服上縫兜是為了裝東西， 卻意外解救了一大批一緊張 手就不知道往哪兒放的人。
  
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• 女朋友去東莞了

  以前有女朋友去日本了，她讓我好好工作，不要看ＡＶ， 今有女朋友去東莞了，讓我好好好工作，不要看ＣＣＡＶ。
  
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• 想給伯樂配個測速儀

  想給伯樂配個測速儀， 現在這年月， 再好的眼力也得講究科學。
  
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• 機智的面試

  你的簡歷上怎么有個洞？
  我坐過牢。
  為什么？
  上次面試的時候那人叫我回去等通知。
  明白了，你被錄取了！
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• 我就做了個夢

  大清早有個人去看大夫， 大夫問：你得啥病了？
  這人說：我就做了個夢。
  大夫說：你做夢該去找算命的啊， 這人說：我做夢夢到一只牛在吃草， 天亮后發現土炕上的草席少了一半。
  大夫無語了。
  
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• 一個也不能多

  班主任說：我不會干涉你們任何一個人的感情， 但是千萬不能多出一個人，一個也不能多！！
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• 黃蓉中毒

  黃蓉中毒，身上奇癢難當。
  洪七公雖無法解毒， 卻仍然用內力為其止癢延緩發作， 好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
  見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁， 小聲告訴他：雖然我只是抑制癢，但 郭靖遲疑著接過話唱道： 綠綠草因為你變得更香？
  
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• 在你頭上拉屎的未必是敵人

  在你頭上拉屎的未必是敵人， 也可能是你樓上的鄰居。
  
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• 對于吃貨學生來說

  對于吃貨學生來說： 考前吃啥有啥， 考后有啥吃啥。
  
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• 我們那里早就開始給五金了

  我們那個地方結婚， 婆家都要給女方三金： 金項鏈、金耳環、金戒指。
  呵呵，我們那里早就開始給五金了： 螺絲刀、鋼絲剪、 沖擊鉆、手工鋸、管鉗子！
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• 哪里不會標哪里

  高中每次地理考試都帶一瓶特侖蘇， 因為它的背面有完整的世界地圖還 有一條黃金奶源緯度帶就是北緯四十度線， 還能用鉛筆標上洋流方向，哪里不會標哪里。
  
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• 淫賊在哪

  皇上，鄭和偷看奴家洗澡嚶嚶嚶～ 媽的，快來人把鄭和這淫賊的小雞雞砍了！ 侍衛砍了皇上的，然后問：淫賊在哪？
  
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• 掙錢就像便秘

  掙錢就像便秘，老難老難了， 花錢就跟拉稀似的，想憋都憋不住。
  
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• 梅花鹿追求大象

  梅花鹿追求大象，大象死不答應。
  梅花鹿：我哪里不好，你說出來我可以改。
  大象說：你哪里都好。
  梅花鹿：那是為什么呢？
  大象說：我不能跟未成年人結婚啊！
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