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光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？
許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
來源 : 笑話詞典
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女友跟我都是初戀，三個月沒見了女友來看我，果斷找到沒人的地方，然后我吻她。
正當我激情四射的時候她來了一句，你咋會接吻的？
我頓時不懂說什么好了。
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公司新來了一個女同事，88年，河南的，比我小兩歲。
我倆關系好，啥都聊。
有天聊到戀愛，我問她：你以前交過男朋友嗎？
她說：高中的時候交過。
我明知故問：是河南的么？
她大驚：當然是和男的啦！難道和女的啊？
！
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異地戀，男朋友專門辦了一個給我打電話的手機，打電話免費。
今天他給我打著打著電話，他另外的手機響了，說有電話，先接一下，然后就聽他拿另外一個手機接電話，我聽著他是打完了，但是他好像把我給忘了！開始跟宿舍的人打牌了！我不掛，我就看他什么時候能想起我。
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和女友吵架，女友：你給我滾！ 我：好，滾遠了，你別叫我回來！ 女友：又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾！ 我~~~
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一對男女正在熱戀，男的有天問那女的：我真的是你第一個男朋友么？
女的回答道：當然了，你當然是我第一個男朋友了，怎么你們男人都愛問這個問題
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半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲王八蛋，然后迅速對著我肚子一個標準肘擊，最后又大喊：我要跟你分手！ 疼得完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答沒啥，然后蒙頭睡了。
早上她很不好意思地跟我道歉。
原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒。
原來我還不如一盤菜！
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和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票。
我楞了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢,至于嗎？
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男子問朋友：聽說你談對象了。
朋友答：是的，成功了三分之二。
男子疑惑道：此話怎講？
朋友解釋道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！
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一天，在公司，一向從不請假的我，寫了個請假條給經理，讓經理簽字，哪知經理拿著請假條問我：你為什么請假？
我害羞的說：一朋友結婚，她邀我去做新郎。
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一個很害羞的男孩子和心儀的MM約會，但找不到話題。
終于，他開始同MM交談了：您的母親生活得怎么樣？
謝謝！她很好。
父親呢？
也挺好。
兄弟和姐妹呢？
謝謝！他們都生活得不錯。
男孩又無話了。
這時MM提醒他說：我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？
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一男子對女友說：我想分手，我覺得煩了，已經沒有感覺了。
女友回答：中國人民對國足早就煩了，早就沒感覺了，但為什么國足還沒解散？
13億人煩了都沒有解散一個11人的隊伍，現在你一個人說煩了，難道要解散兩個人的隊伍嗎？
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男：你放心！我一定會娶你的！一定會有個交待！ 女：得等到什么時候？
男：快了！離了婚就娶你！ 女：你什么時候離？
男：快，我和她明年結婚！結完就離！ 女：啊？
為什么還要等到明年結婚？
男：快了，她今年還沒離嘛！
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一個士兵愛上一個公主，公主告訴他，如果他愿意連續100個晚上守在她的陽臺下，她就接受他。
于是士兵照做了，無論多么惡劣的天氣，他都不離開，他等了一天，兩天，三天直到第九十九天，他卻站起身，離開了。
無論多么強大的愛戀，燃燒過后便成灰燼，請別揮霍你的愛情。
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一天，姐姐放學回到家,拉著我說：弟弟，有個陌生的男生，一路跟著我,一直跟到我們家了，你去幫我解決下！ 我說：沒問題，看我的吧！我讓他立馬滾蛋走人。
， 結果我不管三七二十一，出去一頓亂喊:"沒眼光的家伙,看上我姐姐!"
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