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（一）癩蛤蟆對天鵝說：請小姐先把照片留下，回去等消息吧！自從俺這則征婚啟事刊登后，希望成為這座宮殿女主人的天鵝實在太多，俺都有點應接不暇啦！ （二）老羊對小羊吼道：什么，你要嫁給狼，你不知道狼是盡人皆知的壞東西嗎？
小羊：當然知道，可他說會為我改變一切。
這有多刺激、多浪漫啊！
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在醫學課堂上男學生問：我要如何才能打動你的心？
女學生：老師不是教過了嗎？
要用電擊。
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一位青年為了在女朋友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣賞。
不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。
女友說。
你弟弟是搞美術專業的嗎？
不，他是小學三年級學生。
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一年前，她瘋狂地追我：你到底不喜歡我什么？
我改還不行嗎？
于是我愛上了她 一年后，她絕情地甩我：你到底喜歡我什么？
我改還不行嗎！ 我說：我喜歡你穿衣服的樣子
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一對青年男女經人介紹，初次見面。
他倆在林蔭道上肩并肩地走了半天，誰也不知先說什么才好。
走呀走的，男的實在憋不住了，想了半天開口問道：您見過老虎嗎？
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請您坦白地告訴我，亞娜小姐，您究竟認為我這個人怎么樣？
如果我老實告訴您，您不會被得罪吧。
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有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂新郎。
吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，赫然發現這日竟是只宜入殮，他只好自嘲說：這真的叫做婚姻就是愛情的墳墓’！
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男：今天晚上咱們吃什么？
女：隨便。
男：吃火鍋吧。
女：不行，吃火鍋臉上要長痘痘。
男：那咱們吃川菜？
女：昨天剛吃的川菜，今天又吃 男：那咱吃海鮮去？
女：海鮮不好，吃了拉肚子。
男：那你說吃什么？
女：隨便。
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和女友去旅游，晚上在酒店住下。
夜，房間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：請問先生需要服務嗎？
滾，不需要！剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！ 不一會，電話又響起。
這下女友惱了，抄起電話說：你別再來騷擾了，我已經比你先到了！ 這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！ 誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿證件站在門口威嚴地對我說：說！昨晚來的那個小姐在哪里！！！
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女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。
我說：你到了就給我打電話，發短信也行。
女友點點頭。
我望了她一會兒，說，你要走了，讓我親一下吧。
女友瞇了眼，仰起頭來。
我剛把臉湊上去，身后有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉身后又是一聲咳嗽。
原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：拜托，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好
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瓦西里和女朋友一起上街，來到一個商店門口，他對女友說：親愛的，你在這兒等著我，我去買一件你最喜歡的東西送給你。
一會兒，他從商店走出來，手上捧著一個漂亮的大布娃娃。
我不要這個！你不是早就送給我一個了嗎？
女友生氣地噘起嘴，用手摸著腹部。
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在八十年代有對戀人正商量買結婚用品。
男：咱們買輛自行車吧。
女：好的，買什么牌？
男：飛鴿牌。
女：不行！要買就買永久牌。
男：為什么？
女：我怕你飛了。
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一對浪漫的情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說：親愛的，看，多美的黃昏！ 男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎？
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女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最標準了。
女：我是不是不夠漂亮？
男：誰說的，你最能給我安全感。
女：那你說我聰不聰明啊？
男：那還用說，要不這么多人里偏偏選中了我。
女（滿意了，還想發發嬌嗔）：哼，我干嗎嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！ 男（拼命點頭）：對對，您掐我的時候我感受最深。
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很多女孩子發過這樣的牢騷：說有些博士生、博士后讀書讀成了書呆子，一點浪漫都不懂，和這種高智商人物談戀愛很沒勁。
明知山有虎，偏向虎山行。
我的女友小妍最近義無反顧地愛上了一個博士后，小妍是個喜歡浪漫情調的女孩子，不知道這場愛情的結果如何。
過了一段時間朋友聚會，都迫不及待地打聽她的男友。
小妍哭笑不得地講了這樣一件事：約會幾次后，兩個人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什么特別的表示。
一次吃過晚飯，博士后送小妍回家，路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
終于，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問男友：好看嗎？
博士后老實答曰：好看。
小妍再次誘發地問：真的好看嗎？
博士后肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終于忍不住提示他：我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。
博士后十分誠懇地說：喜歡那就多看會兒。
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