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老師，你看我論文哪里還需要改一下。
嗯，你把08級改成09級就可以了。
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快期末考試了，大家是不是有一種要被課本逼瘋的狀態。
爆發時就把書一摔：去你大爺的！掛就掛！老子豁出去了！ 過了一會兒默默地又撿起來，弱弱的說句媽的 然后繼續看書
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同學們正在興致勃勃地觀看政治課老師播放的視頻，班主任老師這時過來要說兩個緊急事。
很多同學都不自覺地咳了一聲，班主任老師看到同學們極不情愿的樣子說：各位，現在是廣告時間，廣告之后更精彩。
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一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了？
他很生氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢！ 然后，大家都沉默了
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一名同學被老師提問后，站起來一直一言不發。
老師就問：某某同學，這道題你到底會不會，倒是說一聲啊。
恰好該同學這時放了一個屁，另一名同學說道：老師，他說了，他說這道題難為得他想哭。
又一名同學說道：聽不懂啊，聽口音不是本地人吧。
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高中時，交了一個女盆友，感情甚好。
我們的QQ網名都很情侶，她的網名是傷心小螞蟻，我叫傷心大螞蟻。
可是好景不長，老班發現了我們的戀情。
由于擔心我們學習，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。
過幾日，偶爾上網，發現老班的QQ網名也換了，他的是快樂食蟻獸。
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在宿舍樓下登記的時候，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。
男生說還沒有妹子，阿姨指指登記冊說：上面隨便挑。
男生說：這都是有男朋友的人，不好吧。
阿姨說：有男朋友怎么了？
你不是土木的么？
挖墻腳都不會，大學四年白上了吧！
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高三時，班里一同學身份證不見了； 急得滿頭大汗，翻箱倒柜的找。
旁邊一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。
那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了......
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老師：知道什么是法盲嗎？
同學答：法盲就是法國的文盲。
老師：名人呢？
同學答：有名字的人。
老師：白領的意思呢？
同學答： 白領工資。
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老師：小強，你的中國夢是什么？
小強：我的中國夢是去美國。
老師：然后呢？
小強：做美國夢。
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考試中，甲有一道題不會，于是寫了一張紙條問要好的朋友乙：第二大題第一小題會不會？
經歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位，眼看紙條傳回來了，甲以為答案到手了，結果打開一看，上面寫著：會?
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老師檢查作業，同學完不成總是說沒留。
一次老師氣憤地說：我明明課上留的是前20道題。
大家急忙申辯：就前10道。
老師狡猾地一笑：承認就好。
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有一哥們，特較真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物體，于是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。
于是這哥們每天默默地買一碗面條，迅速吃完，然后在大庭廣眾下吐出來 三天后，食堂的面就完全賣不出去了。
于是第四天，食堂師傅跪著求他收手。
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八年級下冊，第六單元第一課 其中說：東方紅一號發射上天之后，不斷地播放《東方紅》，聲音響徹天空，中國人民都激動地流下眼淚。
...... 尼瑪！不是說真空不能傳聲嗎？
？
！
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我們數學老師特愛笑，特愛讓人看他的笑。
某天，一趟數學課上，數學老師咧開嘴，指著自己的笑容，說： 同學們，請用一個成語形容一下我這個笑容！ 此時，底下有個同學脫口而出：含笑九泉！
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