-
還記得我小學時（我剛剛畢業），我同桌（男的）面對著旁邊的女生（不是我）深情的唱著千年等一回。
后來我才發現，他唱的居然是前面的女鬼，汗死我了。
后來他被那個女女教室追著跑。
來源 : 笑話詞典
-
我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑料杯。
叫去廁所搞一點出來，我們一幫人都去了。
有個哥尿完了， 往出走，走到一半，罵了一句：草，忘接了。
來源 : 笑話詞典
-
一男同學趴在桌上睡覺，衣服被身體拉上去，內褲從背部下面漏出來，尷尬的是，丫的皮帶系得很低，所以看到了兩半臀部的分界線，分界線比較黑，十分不雅。
背后的同學目睹這一幕很憤怒，果斷拿起優酸乳的盒子，將吸管對準分界線，倒了下去
來源 : 笑話詞典
-
和同班一個MM玩足球，我說：我守門可厲害，外號銅墻！！ MM說：切~~~ 我外號鋼門！！我讓你隨便射，你也射不進來！！ 說完我爆笑，MM一路猛追打我
來源 : 笑話詞典
-
一天，老師問芳芳：芳芳，你知道我們中國有幾個朝代嗎？
分別是哪幾個呢？
對不起，老師。
芳芳紅著臉，我什么也不知道。
老師又說：那我來告訴你好了！記住啦，我們中國的五個朝代是唐宋元明清，明白了嗎？
明白了！芳芳興奮地說：老師，我明白了！是糖醋鹽味精，對吧？
老師？
老師當場暈倒
來源 : 笑話詞典
-
一次批小學語文卷，要求用有有還有造句。
一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：有，有，還有！
來源 : 笑話詞典
-
大學宿舍里有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個外號叫大豬頭，平常都這么叫著。
可終于有一天，他向我們爆發了，極為生氣地對我們說：請大家不要再給我起外號了，別整天大豬頭’叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜托！以后請叫我的大名王二狗’！
來源 : 笑話詞典
-
某天學校要檢查家庭子女狀況。
老師：還有誰不是獨生子女的站起來。
牛B同學：老師，我還有個弟弟。
老師：哦，多大了？
牛B同學：和我一樣大呢。
老師：真的嗎，這么巧。
牛B同學：真的，不信你去問他。
老師：怎么問？
牛B同學：直接問啊，他就住在我褲子里。
第二天，全校通報批評
來源 : 笑話詞典
-
小學語文老師要學生用不拘小節造句。
甲說：我家人不拘小節，從不過情人節、父親節、母親節。
乙說：我的爸爸不拘小節，一點關節酸痛從不叫苦。
丙說：我爸爸不拘小節，從不在乎小錢小米的節約。
來源 : 笑話詞典
-
女同學：你怎么又被老師留下了？
有錯就改啊！ 男同學：足球比賽錯判，那裁判怎么就不改呢？
女同學
來源 : 笑話詞典
-
學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。
主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。
選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：玉皇大帝
來源 : 笑話詞典
-
孫強上課愛打瞌睡，老師說：孫強，你不自覺呀！老師一沒注意就睡啦。
孫強說：我太自覺了，自己不由自主地睡覺了。
老師說：你睡覺怎么悟出解題的方法？
孫強說：覺悟性高，我睡完一覺就悟到了。
老師說：可是，你姓孫，悟空吧！沒什么收獲的。
來源 : 笑話詞典
-
老師正在講課，小明卻打著瞌睡。
小明同學，黑板上這個詞是什么意思？
一覺驚醒，哪曉得呢？
只見小明迷迷糊糊站起來，說了句：呃看不清楚 原本只是想搪塞一下，學近視眼 不想——老師卻說：很棒嘛，以后要積極些哦！ 小明一驚，仔細看看黑板上的詞，頓時內心奸笑。
原來，老師說的那個詞是——隱約！
來源 : 笑話詞典
-
一天上課，老師告訴班里的男生說如果看到女生屁股上粘一根稻草，不要直接說，為了避免尷尬，你應該說，嗨，你肩膀上粘根稻草。
話說完，一女生站起來老師，你的領帶開了全班哄堂大笑。
來源 : 笑話詞典
-
老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。
老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。
他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。
這下他怒了，在講臺上吼道：你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢？
這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：我們在看戲！
來源 : 笑話詞典