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一日，同寢室的同學在淘寶上買了一件衣服，讓同寢室的同學幫忙評價一下。
第一個套用杰倫的話說道：哎喲，不錯哦。
第二個小沈陽般的說道：我的媽呀，挺好的。
第三個拉直嗓音說道：衣服啊，你他媽的太美啦。
最后這位同學為了感謝大家對此評價，站上桌子氣昂昂的說道：同志們辛苦了。
他們回應到：只為你服務。
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數學課上，老師給大家講圓周率并介紹祖沖之:祖沖之是我國古代一名著名的數學家，在當時落后的科學條件下他能將圓周率推算到小數點后七位，足以可見他的數學才能。
老師，那他一定很會計算吧？
臺下一名學生弱弱地問了一句。
當然！ 那他能計算出他得死多少腦細胞嗎？
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以前上數學課的時候，老師在講盲區的定義，她說看不見的地方就是盲區 我好奇地問同桌：那瞎子眼里不都是盲區嗎？
結果他說：要不怎么能叫盲人呢。
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我愿捐出我們全校老師去攻打日本，我們沒課上不要緊，祖國最重要。
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老師：這題選什么？
我：A! 老師：為什么選A？
我：因為BCD是錯的！ 老師：為什么BCD是錯的？
我：因為A是對的！ 老師：很好，請坐。
我
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記得上小學時班里組織到鄉下野炊，路過一糞坑。
因天干表面已經結塊，在扔了幾顆小石子試探后一男同學大吼一聲：輕功水上漂。
只聽咚的一聲就沉入了坑底，直接淹過頭頂！頓時全場啞然
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我上課的地方暑假有一個同學，超極品。
老師是這樣評價他的：暑假啊，中午就一個同學說那個紅燒肉難吃，弄得全部同學中午吃的是青菜，他一個人把紅燒肉全吃光了。
呵呵，暑假過完，他又發揮極品，說這奧數太無聊了，于是——全班的奧數題都沒寫，就他一個人做了。
你能更無語嗎。
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有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。
一個說在315教室，另一個在316。
兩人爭論很久。
其中一個就說：前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。
于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所
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高三考試出的對聯題目，上聯是：西游記，記唐僧師徒，西天取經。
（參考答案是：水滸傳，傳梁山好漢，水泊起義。
） 同學甲：紅樓夢，夢周公釣魚，愿者上鉤。
同學乙：紅樓夢，夢怡紅院內，淑女沒有。
同學丙：水滸傳，傳好漢其一，喜節良緣。
同學丁：水滸傳，傳好漢自宮，斬釘截鐵。
同學戊：金瓶梅，記錄西門慶，性福生活。
同學己：金瓶梅，美女潘金蓮，瓶中cc。
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本人上學期期末五門掛科。
剛開學的時候擔心補考不過，就隨便從家里給輔導員帶了個和田玉手鐲。
成績出來后，驚訝地發現我有獎學金了
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宿舍里，A：新來的這個老師課講得真好。
B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。
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開家長會，老師說：陳慶這個孩子很調皮。
我孩子在下面憤怒道：你再胡說，我讓我爸揍你。
老師
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女生宿舍里，女A：你看到了嗎？
小芳最近買了個iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？
女B：羨慕嫉妒恨的最新簡稱。
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一設備機電專業的班級，班里全是男生，無一女生。
一日，班長從學校門口一賣花的老板的手里買了一盆鮮人掌拿到班級中。
一名無聊的同學，看到稀罕。
上去就想表達一下愛撫。
班長立刻動怒。
對之破口大罵：滾一邊去，這是咱們班唯一的一朵班花休想霸占。
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上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。
教我們是一個年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句不是我的吧！。
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