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父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時，勃然大怒：你都跟誰打過架？
兒子被突如其來的斥責嚇壞了，結結巴巴地說：我從沒跟人打過架 父親：這里明明寫著經常和同學打成一片’，你還有什么好說的？
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老李：小張呀，那天去你家，你稱你老婆賢妻’，他卻喊你男人’，怎么回事？
小張：唉，這是我們家最準確的稱呼，我老婆在家什么事都不干，是個地地道道的閑妻’；我呢，上班、買菜、做飯、洗衣服、送孩子一天到晚忙得團團轉，好難、好累，是個名副其實的難人’。
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父親試圖對兒子做一些關于大吃大喝所帶來的后果的教育。
兒子，父親說，多吃了不好，不吃也不好。
你知道其中的道理嗎？
知道，兒子說，吃多了會撐死，不吃會餓死。
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某男離婚后，與一寡婦結了婚。
寡婦有三個孩子，男子有兩個孩子。
結婚后，男子和寡婦又生了一個孩子。
一天，寡婦神色匆忙跑來對男子喊道：快到院子里去！快！太可怕了！ 男子緊張的問道：怎么了？
寡婦驚慌的喊道：你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子！
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出差去了趟美國，回來給老媽帶了一雙nike，沒給老爸買。
老爸不高興了，我媽直接說：咱們明天上街，給你爸買雙李寧的，那也有個勾，跟這個差不多。
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電視里正在播放著《動物世界》，小孫子在看得津津有味，而爺爺正在炕上捉虱子。
演什么呢？
爺爺問。
獅子。
小家伙說。
虱子？
爺爺很詫異地問。
是呀。
小孫子愛理不理地說。
有什么法子能除掉虱子，電視講了嗎？
爺爺又問。
除掉？
除掉虱子是犯法的呀，那是受保護的動物。
小明認真地說。
爺爺停下手來，一本正經的問道：那跳蚤保護嗎？
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深夜在房里偷偷玩《人工少女3》，正當我在替MM換衣服時， 媽媽突然闖進房門。
便問：三更半夜的你在干什么？
我尷尬的說：我在做服裝設計
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一天，爺爺帶小強到西藥房，爺爺告訴小明：小明啊，什么不懂就要問。
小明于是問：爺爺，是不是有藥字旳東西都可以吃？
爺爺唔了一句。
小明接著問：那炸藥可不可以吃？
爺爺馬上說：只要有炸字的，都不可以吃。
小明想了一想，又問：那炸雞可不可以吃？
爺爺馬上又補上一句：有雞字都可以吃。
小明接著馬上問：那飛機可不可以吃？
爺爺氣呼呼的回答小明：要在地上走的雞才可以吃啦。
小明興高采烈的笑著說：那今晚我可以吃媽媽了，因為爸爸老是叫媽媽老母雞。
還有隔壁的阿姨，爸爸叫她野雞。
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俗話說，家有一老賽過一寶！小A知道小W和婆婆同住。
我與后媽住在一起！小W。
小A：你怎么稱呼婆婆為后媽？
小W：因為婆婆是我結婚以后才認的媽！
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我有個上初中的兒子，到現在還不知道衛生巾是什么。
有一天在家看電視， 正好播衛生巾的廣告， 是一美女在騎自行車， 還念念有詞：怎么動都不怕。
兒子就問我什么是衛生巾？
然后我暗定的告訴他：是補胎的吧！
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5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：這是醫生割了一刀，把你生出的地方。
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：那你為什么要吃掉我？
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有一女人填寫戶籍登記表，在子女數一欄中填了10，在子女姓名一欄中只填了豐收兩個字。
戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十個孩子都叫豐收。
戶籍員：那你怎么叫他們吶？
女人：他們的姓兒都不一樣。
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有一位婦人她老公常常買醉后才回家。
于是，她決定要改正他這項惡習。
在萬圣節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在她老公回家的路上等他，當他老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。
老公問：你是誰？
婦人答：我是魔鬼。
她老公接著說：走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。
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女兒問老婆：媽媽，為什么大人講故事，每次都要從從前有個地方’開始？
老婆看了我一眼，回答說：不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從今天工作實在太忙，所以回來晚了’開始。
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年輕小伙兒：爸，我聽說在個別國家的某些地方，男人在婚禮舉行前不知道妻子是什么樣子。
這是不是真的？
父親：這種情況在所有國家都普遍存在。
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