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兒子5歲了，上床睡覺前，要媽媽再給他一塊蛋糕。
媽媽不同意：你吃得太多了，不能再吃了。
媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？
可以。
媽媽給了他一塊蛋糕。
半夜，媽媽走進(jìn)兒子房間，發(fā)現(xiàn)兒子把枕頭放在肚子上面，呼呼大睡。
原來，蛋糕已被兒子放在枕頭底下的肚皮中了。
來源 : 笑話詞典
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最近迷上了宮廷劇。
今天晚飯后沒事，便學(xué)電視里的情節(jié)在沙發(fā)上正襟危坐，之后便喊了一聲：皇上駕到！之后趕忙問老婆像不像？
老婆斜了我一眼，說了一句：叫的像。
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老子問兒子：小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什么向前生長不向后生長嗎？
兒子答道：因?yàn)楹竽X殼沒長眼睛，看不見路，腳板如果向后生長，走路就會碰壁 蠢仔！腳板向后生長，跑起步來，前面的人就會踩著后面人的腳板，懂嗎？
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女兒今天憤怒地跑回家跟我說：爸，我今天上生理課了，原來你一直騙我，你說如果我16歲前和男朋友發(fā)生關(guān)系的話他就會死！ 我放下報紙說：寶貝，我沒騙你，他會的！
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小麗：媽媽，阿強(qiáng)那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。
我看還是不和他結(jié)婚了。
媽媽：別擔(dān)心，好孩子，只要一結(jié)婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。
母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補(bǔ)充說：結(jié)婚，也會體會到天堂的滋味。
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男孩向他母親哭訴：我們班上所有同學(xué)都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼。
母親安慰他：不要聽他們胡說，你的頭其實(shí)很好看。
好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。
男孩：購物袋在哪里？
母親：要什么購物袋，就用你的帽子好了。
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父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：瓶子里不是還有嗎？
爸爸搖搖頭說：太少了。
幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。
爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。
兒子得意洋洋地說：爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。
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一對夫妻的兒子高一結(jié)束，進(jìn)入高二要分理工班和文史班。
兒子向其父母征求意見。
夫妻二人根據(jù)兒子的學(xué)習(xí)和愛好，最后商定還是讓兒子進(jìn)入文史班學(xué)習(xí)。
于是就說：兒子，你還是到文史班去吧。
！ 一直呆在一旁的4歲的女兒不解地問道：那我哥哥要天天到廁所上課嗎？
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昨晚男朋友來我家了，走的很晚。
爸爸：那個小伙子臉皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母親對你說什么了嗎？
女兒：媽媽說怎么跟你爸當(dāng)年一樣！
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燕妮剛上初中，有天晚上對她媽媽說：媽媽,我們上了生理課了，我現(xiàn)在處在青春期，有很強(qiáng)的逆反心理，脾氣不好哦！沒事可不要惹我。
她媽沒好氣的說：少說這些，老娘正處在更年期，脾氣更不好！
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媽媽：專家說聽古典音樂有助于胎兒大腦發(fā)育，當(dāng)初我懷著你的時候，給你聽古典音樂足足有9個月，但是你的頭腦怎么比其他人還要笨？
女兒說：媽媽，你肯定給我聽的是盜版碟？
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本人平時喜好喝點(diǎn)小酒，但不勝酒力。
一日，與老同學(xué)小酌回來，家里相安無事，于是正常就寢。
半夜，忽然驚醒，于是準(zhǔn)備去衛(wèi)生間放水。
當(dāng)我伸腿找拖鞋鞋時，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？
我大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起來，打開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又掉床下了！！！
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我們這里水比較緊張，晚上一般用一盆水先洗臉再洗腳。
那天晚上給兒子洗臉，洗腳的時候，兒子突然問我：爸爸，為什么要先洗臉再洗腳呢？
我，一楞，然后問他：你想先洗什么？
兒子：腳。
于是就給他先洗了腳再洗臉。
第二天晚上問他，先洗哪里？
兒子：臉！
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考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓(xùn)了一頓。
我安慰兒子，兒子卻說：你不用多說了，反正都是你的錯。
我奇怪地問：為什么會是我的錯？
兒子說：你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。
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姐姐姓王，姐夫姓周。
姐姐懷孕后，兩人討論以后有了孩子叫什么名字，姐姐說：我希望我們的孩子能包含我們倆的姓氏，然后又是文武雙全的一個名字。
姐夫淡定地說：生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。
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