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本人妹紙，偏胖，老爸的噸位也不輕。
我倆都是吃貨，最近受刺激想減肥，決定晚上不吃宵夜了。
就在剛剛，老爸在做宵夜，喊我：閨女，吃面嗎？
我堅定道：不吃！ 又喊：那喝面湯嘛？
為啥一定要拖我下水
來源 : 笑話詞典
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甲：我剛應征到一分新工作，我下面有三十幾個人。
乙：恭喜你！那你是應征經理了？
甲：不，我負責管理及打掃墓園。
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有一天，蘇小妹側睡在牙床上看書，突然魯直來訪，蘇小妹還沒有來得及起身，魯直就進來了并打趣說：仕女側臥，橫口豎口，豎口橫口。
蘇小妹知道是在調侃她，情急間看見魯直正得意的彎腰拿一座樁要坐下，蘇小妹靈機一動說道：和尚倒掛，上頭下頭，下頭上頭。
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從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，于是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿里，兩蘿合一蘿；那人聽了以后也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材里，兩才合一才。
秀才無言以對。
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甲：我剛應征到一分新工作，我下面有三十幾個人。
乙：恭喜你！那你是應征經理了？
甲：不，我負責管理及打掃墓園。
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有個慢性子的人，冬天和朋友一起烤火取暖，眼看朋友的衣裳角被燒著了，他卻慢吞吞地說：有件事情，我早已看見，想說吧，怕你性急，不說吧，又怕你損失太大。
到底是說對呢？
還是不說對呢？
朋友問他什么事。
這人尋思了半天，才一字一板地說：是你的衣角燒著了。
朋友急忙跳起來，提起衣角把火撲滅。
并憤怒地說：你既然早已發現，為何不早說？
這個人仍慢條斯理地回答：我說你是個急性子嘛，果然一點不錯。
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教書先生叫學生們背《百家姓》，有個學生總是記不住，連第一句趙錢孫李也背不出。
于是先生耐心教他：趙，就是街坊趙家大爺的趙；錢，就是用的青銅錢的錢；孫，就是罵人龜孫子的孫；李，先生我就姓李，叫李萬年。
記住啦？
學生點頭。
先生說：那你背來。
學生高聲誦道趙家大爺青銅錢，龜孫子，李萬年。
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這天，至聰木匠師徒正在忙著，有個財主急著要裝犁，說了半天好話，還說殺雞待他們，至聰木匠就讓徒弟去裝。
誰知，財主捉雞時，故意放它逃走，又說稱肉吃，待賣肉的屠夫路過，財主又趕緊躲進里屋。
一會兒出來說，改吃雞蛋算了，正好賣豆腐的來了，財主想，豆腐比鴨蛋還合算，就買了兩塊豆腐給他吃。
徒弟生了氣，裝犁時沒盡心。
過了幾天，財主對至聰木匠說：你帶的好徒弟！裝的犁，不是深了，就是淺了。
至聰木匠說：老爺！我徒弟裝的是放雞犁，犁上裝的是鴨蛋尖，所以犁進去躲屠夫，犁出來鴨蛋換豆腐。
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賈的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村里大喊：快還我毛驢，要不我就要像我父親那樣做了。
小偷聽了害怕，趕忙還驢。
旁人不解，問他父親是怎么做的，他說：很簡單，再買一頭毛驢。
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賣瓜的小販：快來買西瓜，不甜不要錢！ 饑渴的路人：哇！太好了。
老板，給我來一個不甜的。
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兩個小和尚爭論什么肉最好吃， 爭論了許久沒有結果。
請來了師傅，師傅哈哈大笑，說:"最好吃的一定是唐僧肉!!" 小和尚皆暈倒.
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有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲墻壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：都快一點鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
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兩個人喝酒喝多了，其中一個口齒不清地說：現在我看所有的東西都是兩層的。
另外一各趕緊從口袋里掏出一張一百元鈔票說：這是我欠你的兩百塊錢！
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某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是了然一身，未娶妻室。
一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，于是尾隨在那婦人身后。
那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂飛天外。
走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：先生，請等一下，我就出來。
麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。
不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：你們這些小孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔一樣。
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一次，艾什阿卜和一些財主同桌吃飯。
餐桌上放著一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。
一位財主打趣說：我想準是這羊的媽媽曾經用角抵過你，所以你才吃得這么狠。
艾什阿卜回答說：看你舍不得吃的樣子，我還以為它媽媽曾經奶過你呢！
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