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閨女，聽說你有男朋友了，他是干什么的？
跟你一樣，是個老板。
他今年有多大年齡？
52歲。
不行，這么大年齡了，比我還大兩歲。
沒關系，老爸，你的女朋友不也比我小兩歲嗎！
來源 : 笑話詞典
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一家三口都愛吃蘿卜。
一天，媽媽做了一碟蘿卜絲，叫丈夫和兒子吃飯，大家一起坐上飯桌，媽媽有事離開了幾分鐘，等回來一看，蘿卜被吃光了。
媽媽問兒子：蘿卜絲是誰吃掉的？
爸爸插嘴：去找劉翔吧！
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大清早，父親出門，臨走時吩咐還在睡夢中的兒子：起床撒尿、刷牙、洗臉、煮豬食、吃了、上學。
晚上，父親收工回到家，兒子對父親說：用尿水刷牙很難受，豬食實在太難吃了！
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兒子：爸爸，什么是壓臺戲？
就是最后演出的好節目。
兒子：那我是最好的學生了，這次考試出榜，我的名字放在了最后面。
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丈母娘考驗仨女婿。
先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。
丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。
她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
翌日，岳父贈他一輛奔馳。
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我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。
平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發慈悲了？
我心中不禁一喜。
當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我。
注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請把它放回原處！
來源 : 笑話詞典
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有位老公公很愛喝湯，太太死后便由兒媳煮，可是總說煮出的湯難渴。
兒媳終起殺機，把家中殺蟲劑噴到湯里，公公喝后大叫：就是這味道，就是這味道！
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一日，可汗向吉林謝夸耀自己的宮殿富麗堂皇、雄偉壯觀，在此久住，日后到天堂里去也不會感到陌生。
吉林謝提醒他，人們都想到天堂去，天堂哪能容納下那么多人？
要是比你大的可汗先去占了好地方，你又到哪兒去呢？
可汗問他如何是好？
吉林謝說：依我之見還是早點去為好，只要7天7夜不吃飯就行啦。
可汗忙說：7天不吃飯不就餓死了？
吉林謝道：那你還想活著進天堂嗎？
可汗無言以對。
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竜把頭左斗右斗都斗不過門帕。
就想用收買的辦法去把門帕拉攏過來。
第二天，竜把頭見門帕打柴回來，便說：聰明的門帕，我準備讓你當我的管家。
從此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不著再住你那又破又臟又小的木樓了。
門帕說：好是好，老爺，就差。
還差什么，快說！ 老爺，就差我的心還沒變成石頭。
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正月十五一幫后生仔賽跑后爭論輸贏，請隆姆轎講公道話。
隆姆轎慢吞吞地說：你們哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火藥曬在門前。
不料那邊火燒山，一顆火星飄落在上面，火藥馬上冒煙。
這還得了，我一口氣跑回家，還救得半斤火藥呢！
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阿拉伯農民雇賈當工人。
他們訂下勞動合同，主人供賈吃穿住。
晚上賈吃過喝過就去睡了，第二天到10點鐘他還不起來。
主人很生氣，去叫他，賈說：我吃過喝過睡醒了，正像合同寫的那樣，現在我在等你給我衣服穿哪。
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長途旅行期間，霍加怕在馱運貨物的商隊里不被人注意，就在自己的腰帶上系了一個葫蘆，這樣繼續行路。
在某一處歇腳的地方，一個愛開玩笑的人悄悄地解下霍加的葫蘆，系在自己身上。
清晨霍加看見那個人腰里系著葫蘆，就裝作驚慌地說：我現在是那個人了；好吧，那么我自己又是誰呢？
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爸爸和兒子一起看電視，屏幕上出現了接吻的畫面，爸爸就讓兒子去給他倒水。
過了一會兒又出現接吻的畫面，爸爸就又讓兒子去給他倒水。
不一會兒又是接吻的畫面，爸爸還讓兒子去給他倒水。
兒子實在忍不住了，就問爸爸：爸爸，你是不是看到別人接吻就口渴？
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兒子管媳婦要5塊錢買煙，可媳婦說啥也不給！ 爹見狀，對兒子訓斥道：兜里竟連5塊都沒有，爹真替你害臊！ 兒子羞愧難當，爹安慰道：這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。
兒子問：爹，你為啥現在不給我？
爹答：我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去！
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深夜 母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日你也不來！！！
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