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兒子下午放學后回到家。
爸爸問他：兒子，上周考試及格了嗎？
兒子知道要是把沒及格的事情說出來一定會挨揍的，于是他撒謊說：爸爸，及格了！ 晚飯后，趁著兒子玩電腦之際，爸爸偷偷地翻出了兒子考試不及格的試卷。
爸爸把試卷揣在懷里，來到兒子面前，笑嘻嘻的對兒子說：兒子，我給你變個魔術吧，你猜接下來我會變出什么東西來？
兒子覺得很好玩，變開心的說：接下來就是見證奇跡的時刻！ 爸爸臉色一變，生氣的說：接下來是有人挨揍的時刻！
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一日，兒子問爸爸扯蛋是什么意思？
爸爸想也沒想就說：這還不簡單！？
遂馬上跑進廚房拿了一個雞蛋出來，又找了一根毛線將其套住，放在地上扯了起來。
兒子看得樂了，拍著小手興奮地喊道：喔——爸爸在扯蛋嘍！看爸爸扯蛋嘍！
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一天，阿凡提的一些朋友約他一起去釣魚。
阿凡提不好意思拒絕，便一起去了。
其實，阿凡提并不喜歡釣魚，因為他不愿傷害那些可憐的生靈。
到了湖邊，朋友們紛紛開始釣魚、抓魚，突然，一位朋友摸到了一條大魚，阿凡提可憐那條魚，但又一時想不出解救這條魚的辦法，著急中他自己跳進了河里，那條魚果真趁機溜掉了。
喂！阿凡提，你這是干什么？
朋友們奇怪地問他。
沒什么事，我把自己當成魚了。
阿凡提從水中探出頭來說。
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城里有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。
一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。
阿凡提氣得來找他質問：喂！你怎么又少給了我半斤肉？
不可能，我這桿秤是獨一無二的準星秤。
奸商爭辯道。
那好，就請你用這桿獨一無二的準星秤一秤你的良心吧！阿凡提說。
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一天，國王問阿凡提：十八層地獄的位置在哪兒？
陛下。
我想十八層地獄的位置大概在屬于您的那些十八個地牢的底下。
阿凡提回答道
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一天，阿凡提來找喀孜告狀。
你叫什么名字？
喀孜問。
我叫賄賂！阿凡提回答道。
哪兒有起這個名字的？
喀孜笑著問。
我聽說您喜歡賄賂，所以改名叫賄賂了。
阿凡提說道。
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有位衙門的官長過生日。
他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。
這位官長一見，高興地說：你們知道嗎？
我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。
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有一次，一位急匆匆迎面而來的軍官在作戰部大樓的走廊上一頭撞到了林肯身上。
當他看清了被撞的竟是總統先生的時候，立刻賠不是。
一萬個抱歉！這位軍官恭敬地說。
一個就足夠了。
林肯回答說。
接著又補上一句：但愿全軍的行動都能如此迅速。
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英國文豪蕭伯納是個瘦子，這是盡人皆知的。
一天，他遇到一個有錢的胖資本家，資本家譏笑著對蕭伯納說：蕭伯納先生，看到您，我確實知道世界還存在鬧饑荒的現象。
蕭伯納也笑著回答： 而我一見到您，便知道世界鬧饑荒的原因。
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赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。
一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。
農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。
赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。
情急下決定把豬處理掉。
他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。
誰知半路上偏偏遇上米高揚。
赫魯曉夫同志，散步哪。
啊出來走走 這是誰啊？
哦，是我小外孫。
我看看。
哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！
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希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院里看電影。
當銀幕上出現了希特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。
整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那里一動不動。
旁邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說：我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。
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某兄在別人的果園里偷無花果，不料被主人當場抓住。
主人問他，你怎么一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：不，您說錯了，我年輕時也干過。
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喂，朋友，你干嘛要往湖里倒藥水呢？
我想給魚喂點開胃藥。
這里的魚胃口不好，我的那些用香油調的魚餌它們愣是不吃。
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有一農夫養了一群雞，雞群里只有一只公雞。
一日，農夫去集市買了一只小公雞回來。
老公雞看見小公雞年富力強，怕在雞群里失去自己的位置，便向小公雞道：我們來賽跑，誰先跑完5圈，誰就是雞王。
小公雞欣然同意。
兩只雞發力急奔，老公雞一路領先，但是到底年月饒人，漸漸的，小公雞趕了上來。
突然只聽一聲槍響，老公雞回頭一看，小公雞到在地上。
這時，農夫邊嘟噥邊撿死雞的殘骸：怎么又買了一只同性戀的雞！~~~！！！！
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某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。
車主大發其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！
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