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真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。
考試，是自己的事，但不是一個人的事
來源 : 笑話詞典
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上高中時一同學喜歡打牌，某晚打了一個通宵 第二天早讀開始就爬在課桌上睡覺 第一節課是英語，師生問好完畢后這貨還在那爬著 老師走到他跟前，用書在桌子上狠狠的打了一下 沒想到這二貨猛的站起身子對著老師大喊兩聲： 我的牌呢？
我的牌呢。
全班崩潰。
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方才在麥當當吃飯， 鄰桌一個看著就傻不啦 嘰的男高中生拍桌大喊： 一個３０人的群，我吆喝一嗓子， 只有２９個搭話的！ 剩下那個是誰！看不起我嗎？
！ 有種說話啊！
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一對夫妻總是吵架。
這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。
以后要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。
妻子道：離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。
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姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。
兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。
小伙：誰說我腹中空空？
來公園之前還吃了頓飯，喝了酒。
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早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了。
我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能是外婆。
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我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。
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丈夫與妻子商定，在途經高速公路出入口匝道時，交換駕駛。
丈夫下車后想方便一下，順手關上了左后車門。
妻聽到子關門聲，便起步駛上了高速公路，跑了100多公里后才發現丈夫丟了。
隨后妻子在民警協助下，找到了丈夫，此時他已徒步走了近13公里。
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小剛的女朋友要和他分手了，說好老死不相往來，小剛很傷心，但沒有辦法。
分手第二天，小剛查手機帳單，發現他和女朋友之間的情侶通話包月還剩499分鐘，他突然靈機一動，給女朋友發了一條短信：咱們的情侶通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊合一個月，下個月再分？
很快女朋友回復了：對，不能便宜了移動公司
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老婆新買了一件衣服。
我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：我怕一石激起千層浪。
我說：啥價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已。
老婆：老公，你今天表現真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！ 我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：唉，三千塊錢就這么打水漂了。
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今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：媽媽我回來了。
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：bb回來啦？
你爸爸出去了等等回來。
等老婆回來的時候兒子哭著對老婆跑去：媽媽，爸爸他瘋了，瘋了。
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湖邊依偎著一對情侶。
女友說：你愛我嗎？
男友：當然，我愛你勝過愛自己的生命。
女友指著湖面說：你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。
男友立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
女友：你干什么去了？
男友：親愛的，我去買了個救生圈！
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記得讀大學時，有這樣的對白！ 我：老爸，商量個事吧！ 老爸：說吧，除了錢 我：你注意身體啊，沒什么事我掛了啊。
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老婆發短信說：老公，我愛你！ 收到。
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某天一對情侶到一家餐廳就餐。
女的發現這里的價格不便宜，就對男的說，親愛的，你有多愛我？
男的拿起菜單看了一會說：可以來份牛排,但還沒到烤龍蝦的地步。
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一個傻子結婚了。
第二天，父母問傻子新媳婦怎么樣？
傻子回道：新媳婦一點也不好！我昨天半夜睡醒的時候，有點餓。
就問我媳婦有沒有吃的。
可是她告訴我沒有！其實我早就看到她身上藏著兩個大大的包子！
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