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坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：你和那只豬在一起干嘛？
那家伙說：這不是一只豬，是一只鴨子。
醉漢立刻頂了回去：我是對鴨子說的。
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某次航班的飛行員在一次降落時把飛機重重地降落到了跑道上。
航空公司有規定，乘客下飛機時機長必須站在門中面帶微笑送乘客：感謝您乘坐本次航班。
由于這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時他簡直不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。
所有人都下飛機了，只剩下一位拄著拐杖的老太太。
她說道：孩子我可以問你一個問題嗎？
當然可以。
太太你想問什么問題？
我們是降落的還是被擊落的？
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Q：非洲食人族的酋長吃什么？
A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
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一塊醒目的旅店廣告牌矗立在車站的出口處，上面寫著：順箭頭行，只需10分鐘。
一位旅客提著笨重的行李走了半天才走到這家旅店。
他氣憤地質問旅店老板：你們明明寫著走10分鐘，可我走了半天才到這兒。
旅店老板彬彬有禮地回答：對不起，先生，這塊廣告牌是專為司機寫的。
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阿凡提上飯鋪吃飯，開完票后等了好半天，始終不見端上飯菜來。
阿凡提的肚子實在餓得忍受不住了，最后只好站起來往外走。
阿凡提，怎么您還沒吃就走啦？
飯鋪的服務員問道。
怪我糊涂了！我不知道上你們這兒吃飯是應該吃飽了再來的。
阿凡提答道。
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一個幼稚園里小明對小琪求婚：小琪你長大后要嫁給我喔！ 小斯：不行，不行，我們絕對不可以結婚的！ 小明：為什么？
小琪：因為只有自己家里的人才能結婚啊！你看，我爸爸和我媽媽結婚我爺爺和我奶奶結婚
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為了追一位漂亮的美眉，我決定展開鮮花攻勢 我問老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永遠那九百九十九朵是什么意思？
？
花店老板：這個嗎——代表你家有錢！
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妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。
一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。
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一日，老劉去逛街。
那天天氣很熱，走了一會兒老劉就滿頭大汗了。
他看見路邊有一個西瓜攤。
老劉：喂，你這瓜多少錢一片？
商販：一元一片，不甜不要錢。
老劉：會有這樣的好事，真的不甜不要錢？
商販：我說話算數，要是這瓜不甜我就不收你的錢！ 老劉想了想說：那好，給我來兩片不甜的。
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這天,酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:老板給個牙簽行嗎?老板給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老板對他說:你也是來要牙簽的嗎?乞丐說:有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎?
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一天下班回家，看見墻上的日歷都變成紅色的了，就問三歲的兒子：寶貝，你怎么把日歷都涂成紅色的啦？
兒子回答說：媽媽，你不是對我說過，日歷變成紅色的日子，就不用去幼兒園了嗎？
！
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您曾經對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺。
一個人在電器商店抱怨地說。
怎么？
您收聽不到？
收到了，可總是同時收到。
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遠方來了一位學者，問村民：你們村里誰的學識最淵博？
朱哈。
大伙一致公認。
那學者找到朱哈，對他說：先生，我有40個問題，你能用同一個答案來回答這40個不同的問題嗎？
朱哈毫不在意地說：請說吧。
學者一口氣把40個問題說了一遍。
朱哈剛一聽完馬上回答道：我全不知道。
學者啞口無言。
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公交車上，我抱起果果，給一位老人讓座。
果果看了老人一會兒，輕聲對我說：媽媽，你會老嗎？
我答道：會呀。
那你的頭發會白嗎？
會呀，和你奶奶的頭發一樣白。
啊！也和奶奶一樣老嗎？
是的。
果果盯著我看了N秒，來一句：天啊，那我就有兩個奶奶了！
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某人去理發館理發，一位年輕的女理發員見他土里土氣，不到十分鐘就給他理完了。
這人對著鏡子看了看，問道：多少錢？
三毛。
這人拿出一張五角錢的票子，對著鏡子，指著參差不齊的頭發說：別找了，請您再給我推兩毛錢的吧。
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