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一日，東晉才女謝道韞去王凝之家，返回后便悶悶不樂。
其父謝奕說：王郎是王羲之的兒子，人很好，你為何不開心呀？
謝道韞說：我家的叔輩和弟們都是俊雅之士，想不到天地之間還有個王凝之，把我的叔輩兄弟都比下去了，真是可惱！
來源 : 笑話詞典
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美國幽默大師羅伯特·奧本說：每天早上起床后，我都看一遍福布斯美國富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
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我和小莉談了三年的戀愛，到談婚論嫁時，最頭等大事就是房子的問題。
看了很多處的房子子，根據財力，我們只能有兩種選擇：一是在鬧市區商業街買套二手房；二是在市郊開發區選套小躍式。
為此，我和她爭論不休。
到了周末，我們把這事提出來，讓老爸裁決。
老爸沉吟片刻，說：別爭了，我看你們就買市郊的小躍式吧！ 等小莉吃完晚飯離去后，我問老爸：您為啥支持她買市郊的房子呀？
我們住在鬧市區，離你們更近些，以后照顧起來也方便。
老爸聽完，意味深長地說：我是替你作長遠打算啊！小莉這孩子啥都好，就是大手大腳愛上街亂買東西。
以后住在市郊，她想逛商場就不那么容易了，錢自然就省下了！
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某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰寫祭文。
先生按照古書，抄寫了一篇祭悼岳父的文章。
主人責怪先生，先生振振有詞地說：古書是白紙黑字，印得好好的，怎么會錯？
只怕是你岳父家死錯了人！
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建國初期，陳毅(1901一1972年)在上海任市長。
有一次對工商界人士演講，講臺上安放著名貴的鮮花和精美的茶具。
陳毅上臺便說道：我這個人講話容易激動，激動起來容易手舞足蹈，講桌上的這些東西，要是被我碰壞，我這個供給制的市長，實在賠償不起，所以我請求支持會議主持人，還是先把這些東西精兵簡政’撤下去吧。
會場上立刻發出了會心的笑聲。
在60年代的一個會議上，陳毅為落實知識分子政策而大聲疾呼：不能夠經過了幾十年改造、考驗，還把資產階級知識分子這項帽子戴在所有知識分子頭上！說到這里，陳毅摘下帽子，向參加會議的知識分于代表鞠了一躬，然后大聲說道：今天，我給你們行脫帽扎’！這真摯的感情和即興的幽默，使全場聽眾為之動容。
陳毅講話大都不用稿子。
他出口成章，侃侃而談，常常以機敏而風趣的言辭使聽者折服。
在一次會議上，有人看見他拿著一份稿紙，還不時地低下頭看看，后來竟發現那是一張白紙。
陳總，您怎么用張空白的發言稿啊?會后有人問他。
他回答說：不用稿子，人家會講我不嚴肅，信口開河。
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Lz姓賴，妹妹也姓賴。
有一天去我妹妹家里玩，在看我是歌手。
我的媽媽習慣叫妹妹叫賴，一有事就叫， 其中的黃綺珊第一期唱的歌叫等待， 等到一句的時候，從此我的愛變成了無那個奈字還沒有出來， 我媽媽就叫我妹妹說賴！過來洗菜！后來我和妹妹爆笑不停 原因是：從此我的愛 變成了無賴
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唐玄宗時的寵臣楊國忠，凡有客請酒，講究奇特、奢侈，總是令姬妾侍女各自捧持一種食品，供客享用，號肉臺盤。
冬天，令侍女圍著防冷，號肉屏風。
又選姬妾中肥胖高大的在前面遮擋冷風，稱之為肉障、肉陣用香唾盂 東晉人謝景仁愛好整潔，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服內。
完后，放此人一天假洗衣。
到后來，每次要想唾，左右人爭搶不止，都想受此恩賜。
又有明相嚴嵩的兒子嚴世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰聲，婢女就須張開口等待，嚴世蕃稱此叫：香唾盂。
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一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。
這事被警察發現了，他大聲喊道：喂！要用雙手！小伙子奇怪地回頭說：要是那樣的話，由誰來開汽車呀？
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當年美國和蘇聯為了稱霸世界，為了打探對方的情報，美國研制了U-2高空偵察機，無奈蘇聯導彈打不著，因為U-2實在是飛的太高了！結果有一次還是把U-2打下了一架，只見美國飛行員手上戴了六只戒指！赫魯曉夫在聯大上出示了被打下的飛行員照片，向世界展示，問美國人：你們的飛行員飛那么高干什么，還戴了六只戒指，難道想飛到火星上勾引那里的女人？
！
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唐玄宗時的寵臣楊國忠，凡有客請酒，講究奇特、奢侈，總是令姬妾侍女各自捧持一種食品，供客享用，號肉臺盤。
冬天，令侍女圍著防冷，號肉屏風。
又選姬妾中肥胖高大的在前面遮擋冷風，稱之為肉障、肉陣用香唾盂 東晉人謝景仁愛好整潔，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服內。
完后，放此人一天假洗衣。
到后來，每次要想唾，左右人爭搶不止，都想受此恩賜。
又有明相嚴嵩的兒子嚴世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰聲，婢女就須張開口等待，嚴世蕃稱此叫：香唾盂。
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大仲馬為人慷慨，即使破了產，仍然最厭惡吝嗇。
有一天，從旅館出來，大仲馬看見一個百萬富翁正給存衣處的管衣人一個50生丁的硬幣。
作家漲紅了臉，遞給管衣人一張100法郎的紙鈔。
對不起，先生，我想您弄錯了！管衣人將錢又遞了回來。
我的朋友，不，大仲馬說道：是那位先生弄錯了。
他指了指那個百萬富翁。
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喬治35歲時買了架小型飛機，并開始學習駕駛，不久，他就能很嫻熟地駕機做各種各樣的特技飛行了。
喬治有個朋友名叫馬克，一天，喬治主動邀請馬克乘他的飛機上天兜一圈。
馬克心想，我乘大客機飛行過好幾次，還從來沒有乘過小飛機，我不妨試一試。
升空后，喬治飛了有半個小時，在空中做了各種各樣的飛行特技。
后來他們著陸了，馬克很高興能夠安全返回地面。
他用顫抖的聲音對他的朋友說：喬治，非常感謝你讓我乘小飛機做了兩次飛行。
喬治非常吃驚地問：兩次飛行？
是的，我的第一次和最后一次！馬克答道。
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兄弟倆種地，哥哥先回家做飯。
飯做好后，哥哥站在門口喊弟弟吃飯。
弟弟老遠地大聲答應說：等我把鋤頭藏在田邊就回來。
吃飯時，哥哥教弟弟說：凡是藏東西，都得悄悄的，不能叫人知道，你這樣大叫，人家聽見了，東西就會被偷去。
弟弟連連點頭答應。
等吃過飯下地時，鋤頭已經丟了。
弟弟慌慌忙忙從地里跑回來，趴在哥哥耳朵邊低聲地說：鋤頭已經被人偷去了！
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教授出差回來，妻子到火車站去接他，發現教授臉色不好。
妻子：你臉色不好，暈車嗎？
教授：我的座位背向車頭，我不習慣這個方向。
妻子：那你為什么不跟對面那人換個位子？
教授：對面座上沒人，沒法換呀！
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有一天，一個男人走進一家酒吧，后面跟著一只豬。
這只豬的四只腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。
店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，它為什么沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋里，結果這只豬在后院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎么回事？
男人說道：你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！ 酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎么會？
男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一只很厲害的豬，有一天半夜我們家廚房失火，它搖醒全部的家人，并獨自把火撲滅！！ 酒保：先生！我是問你你的豬為什么沒有腳？
男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬 你會一次把它吃完嗎？
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