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本人學生一只，學校期中考試有幾個誠信考場，無人監考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。
結果我后面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子，盯了十多分鐘，把年級主任盯下來了。
她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了:老師我沒卷子。
頓時整個考場沸騰
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掙錢就像便秘，老難老難了， 花錢就跟拉稀似的，想憋都憋不住。
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本人平胸妹紙一枚，經常因此被岔。
臨近高考，各大專業學校來招生，我班有個男生報考了飛行員。
從此班里莫明其妙就把我倆歸為一對了
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梅花鹿追求大象，大象死不答應。
梅花鹿：我哪里不好，你說出來我可以改。
大象說：你哪里都好。
梅花鹿：那是為什么呢？
大象說：我不能跟未成年人結婚啊！
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昨天課間后桌猥瑣男一直諷刺同桌妹子平胸沒人要。
妹子不堪其怒大吼一聲：MD像你這種JJ小菊花松的男女都嫌棄！！！ 當時我們班就安靜了。
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有一男滴，暗戀一女滴，沒事就喜歡送女滴東西。
某日，男滴歡天喜地的回來，手里還拿了一個芒果。
室友問，怎么今天心情這么好。
男滴說，你看，這是那個女滴送我的。
室友看了一眼，深表同情的拍著男滴肩膀說： 哥們兒，節哀吧，沒戲了。
男滴問：為什么啊？
室友指著芒果說：人家已經告訴你了，芒果，就盲目是沒有結果滴。
男滴大哭。
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老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。
昨天在冰箱里看到沒吃完的巧克力， 各種咽口水，糾結，最后非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊， 可憐巴巴地說：好不好吃？
你哈口氣給我聞聞！
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昨天看到一高中女同學的簽名：中指好酸啊，鍵盤都打不了了。
下面一個可愛的同學回復：男朋友又出差了？
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老公給我買了部手機，在回來的公交車上， 我突發奇想的問他：這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？
誰知道老公接過我的話頭 說：誰叫你不做大房，非要做二房？
這時旁邊的人斜著眼看我們。
我不甘示弱的說：你不知道做小的受寵啊？
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夫妻兩在被窩里睡覺，丈夫打了個噴嚏、噴了妻子一臉， 妻子說有情況提前說一聲，過了一會，丈夫大聲說，預備， 妻子一頭鉆進被窩只聽嘭丈夫放了個屁。
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一美女特想穿越。
一天起床，發現自己一身古裝打扮。
心想：以我這容貌，嫁個皇親國戚是不成問題了。
這時從樓下傳來聲音：娘子，武大要賣炊餅去了！
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女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。
晚上回到家她對我說：哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。
我鄙視道：你爭取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步。
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不孕的丈夫知道妻子終于懷孕后， 把好消息告訴所有人。
用妻子的手機群發了一條短信我懷孕了！。
妻子的媽媽回信你和小李又聯系上了？
； 老同學回信咱倆都半年沒見，你可別賴我身上。
同事回信這才兩天吶！ 領導回信那我給你五萬吧！ 客戶回信我跟你簽合同吧！
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剛拿駕照，因為明天要去給姥姥掃墓 晚上我驕傲跟媳婦說：明天你可以坐我開的車 我媳婦弱弱的說了一句：我只是去看看姥姥，可沒說我要去陪她
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女：你愿意做我的太陽嗎？
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男：我愿意！ 女：那么請與我保持92955886.7公里！
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