聰明 “老師，你的頭發(fā)怎么禿了？
”
“這叫絕頂聰明。
”
“那我也把頭發(fā)剃光算了。
”
“那叫自作聰明。
”
使勁 在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。
這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。
”
猶可自慰 教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關(guān)系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。
”
“他也怕我？
”
“是啊，他以為把你打死了。
”
除褲帶 媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。
售貨員奇怪地問這是為什么？
媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
”
僅此而已 電影院里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了休息室。
幾分鐘后，他回來了，并向坐在這排的第一位觀眾問道：“請問，剛才是我踩到你的腳了嗎？
”
“對，不過沒關(guān)系，現(xiàn)在已經(jīng)不疼了。
”
“不，我不是這個意思，我只想證實一下我是不是坐在這一排。
”
高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。
”
“血崩？
”
我問。
“就是YJ流量很大！”
答。
哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。
花開兩朵，各表一只。
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來YJ，今天突然來了各血崩。
”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。
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有個同學忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。
這個同學忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！ 有次大熱天的在宿舍打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。
”
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的＂