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本人高三！在一喜歡的女生位置上寫了一句：如果你想嫁人了，告訴我，我娶你！ 第二天去看多了一句話：如果讓我知道你是誰，我就一巴掌把你打到墻上，摳都摳不下來！
來源 : 笑話詞典
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校園熱水房前，一群學生在打水，男生小Y好不容易排到熱水壺前，只顧聽耳麥里的MP3，水灌滿了溢了出來，濺到手上，給小Y燙得一哆嗦，差不點把熱水瓶給仍在地上，后面的一個美眉說話了，燙著了嗎？
我心里一熱，激動得有些差聲：沒事，沒事！ 美眉回過頭來，對身后的幾個女同學說回去吧，水不開，別等了！ 原來如此，Y羞得滿臉通紅。
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某日逛企鵝空間，看到以前一高中妹子和她舍友兩人的合影。
感覺變化很大，原 來短發(fā)，現(xiàn)在都兩個辮子了，就高高興興的評論，發(fā)表，一氣喝成～當頁面刷新 時，我震驚了，我要發(fā)哇，兩個辮子！，照片下卻赫然寫著哇，兩個婊子 ！
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初三復習中，一道物理題，大概意思就是說怎么判斷兩個小燈泡是串聯(lián)還是并聯(lián)。
我寫的答案：打碎一個小燈泡，另一個亮，并聯(lián)；另一個不亮，串聯(lián)。
同桌的答案：取下一個小燈泡，另一個亮，并聯(lián)；另一個不亮，串聯(lián)。
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開學第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。
這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來了。
全校的師生都凌亂了。
這時一個哥們說：今日不宜開學啊
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本人是學校合唱隊一員。
一天，活動時間到了，老師還沒來。
一高年級女生在管紀律，見一高年級男生在說話，就叫那男生表演節(jié)目。
那高年級男生說：不同意我表演的同學請呼吸！ 頓時，教室里一片寂靜，同學們都捂著自己的鼻子和嘴巴
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五年級侄子在學校打架了 問原因，說：班里一女生給他一封字條，他沒看隨手就扔垃圾堆里。
那女孩就輕輕捶了他一下，他說那女孩竟敢打他，一腳就踹過去 不說了，說多了叔都是淚啊！
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當年上大學時，每周一頓包子，費盡九牛二虎之力，終于可以享受了： 第一口，沒見餡，第二口，餡沒了。
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小學語文課上，老師說：漢字是一種博大精深的文字，比如說，馬這個字就很像馬，木這個字很像木 這時，小胖站起來：老師，那凹凸又是什么的啊？
此時，我邪惡了！
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剛剛又有犀利麻友一語道破天機： 中國足球10年之內趕上世界一流的唯一方法 —— 高考加一門足球。
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大學逃課出去車站接人，沒找老師請假。
上課大概十分鐘后，我忐忑地發(fā)短信給舍友：老師點名了嗎？
舍友回：沒點名。
當時很慶幸。
緊接著舍友另一條短信到達：不過老師讓你上黑板做題了。
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小學同學一哥們，上課前要站立起來叫老師您好。
誰知道這貨竟然幽幽地來了句屌絲您好，然后就沒有然后了。
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本人學生一只，學校期中考試有幾個誠信考場，無人監(jiān)考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。
結果我后面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子，盯了十多分鐘，把年級主任盯下來了。
她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了:老師我沒卷子。
頓時整個考場沸騰
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本人平胸妹紙一枚，經常因此被岔。
臨近高考，各大專業(yè)學校來招生，我班有個男生報考了飛行員。
從此班里莫明其妙就把我倆歸為一對了
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昨天課間后桌猥瑣男一直諷刺同桌妹子平胸沒人要。
妹子不堪其怒大吼一聲：MD像你這種JJ小菊花松的男女都嫌棄！！！ 當時我們班就安靜了。
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