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課堂里正上著生理的觸覺，老師說：大家都應該聽過，醫學上把痛分為十二級。
第一級是指被蚊子叮咬程度的痛， 第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。
此時，有人舉手問道：老師，那有沒有第十三級的痛？
另一個學生主動回答：就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
來源 : 笑話詞典
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布朗先生經常愛跟別人吹噓自己的身體如何結實，可事實上并非如此。
一天，他偷偷地去醫院看病，不巧被一位同事撞見了。
第二天，同事便向周圍的人揭穿布朗先生自稱強健的謊言。
這時，布朗先生正從外面走來。
布朗先生，你曾說過你的身體像鐵一樣結實。
可是我昨天親眼看見大夫給你測脈搏 這布朗先生微微怔了一下，但馬上鎮定地回答道：你說錯了，大夫是根據我的脈搏跳動在校正他的手表呢！
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一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在里面連撕帶抓攪得很痛。
一日，他扎了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。
他要了一只貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：你現在完全好了，看我們捉到了什么。
病人凝視了一下，并按了一下他的胃又叫起來：你抓錯了。
我吞下去的是一只灰色的！
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病人：我周圍人居然不認可我的身份！氣死我了！ 醫生：別著急，請您慢慢從頭說起？
病人：好的，在最初的六天，我創造了天與地
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病人：我家門外的狗整晚叫，我要瘋了。
醫生開了些安眠藥。
一周后病人更憔悴，說我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠藥。
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性感的美麗陪丈夫去看醫生，醫生詳細為他的丈夫診斷后：你先生精力虛耗過度，我開一付鎮靜劑。
好的，謝謝你，服藥后我先生是否就可以好起來了？
不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。
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一群同學去郊區同學家玩。
我們買了幾個西瓜放在廚房。
叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。
大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！
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有一天，精神病院跑出兩個精神病人。
這兩個精神病人拼命地跑呀跑，他爬上了一棵大樹。
過了一會兒，其中一個從樹上跳了下來，在地上滾呀滾，他站起來對另一個人喊到：喂，你怎么還不下來！ 樹上的人嚷到：你吵什么吵，我還沒熟呢！
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患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。
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有位年輕的太太，向醫生訴苦說：結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。
沒問題！醫生說：我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。
三天后，這個太太又來了，看起來很興奮。
怎么？
是不是還要一盒？
不！這個太太向醫生坦白：效果非常好！我先生把咖啡放下后，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。
哦——效果這么強？
醫生驚訝地說。
不過，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！
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一個患有腳癢的病者去看醫生，當他見到醫生時腳忽然癢的非常厲害，于是就著急的對醫生說到：腳癢，腳癢。
可是醫生卻聽成了久仰，久仰’。
于是他說到：哪里，哪里。
那人指著自己的腳說：這里，這里。
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一位病人向醫生訴說自己的左腳痛得厲害。
醫生說：這大概跟年齡大有關系。
不可能，你說得不對。
病人說，我的右腳和左腳是同歲的，為什么右腳不痛？
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有一個人在某天找了燙傷醫生。
病人說：醫生，我右邊耳朵燙傷了。
醫生問：是怎么燙傷的？
病人說：我就把電熨斗的插頭插上放在右邊，誰知道電話突然響了，我順手把電熨斗拿起說聲喂，就這樣了.....醫生又問：那么你的左耳又是怎么一回事？
病人無奈的說：因為電話又響了第二次.......
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有一天，某護士問某醫生。
你老婆怎么會這么胖？
醫生反問：醫院里什么東西最貴又最補啊？
護士回答：中醫是人參，西醫是白蛋白啊！ 醫生說那就是了！我老婆每天晚上要吃一支紅參，而且還要吃點白蛋白！還能不胖？
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病人：動了手術后，我怎么覺得有兩個心臟在跳？
護士：怪不的醫生說他的手表不見了
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