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校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：醫生快幫我看她手上的傷口。
醫生問：這傷口半天啦？
恩，上午被紙片割的 醫生：你們要再晚來半天的話，這傷口就... 男忙接話：怎么樣？
醫生說: 就自己好了。
來源 : 笑話詞典
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因身體不適去醫院看病，大夫要我進行身體全面檢查，化驗單開了六項，等結果出來已經下午四點多了，我急忙拿給大夫看，他手拿化驗單看了說：幸虧你來得及時啊 當時把我嚇傻了，出了一身汗，危險啊？
大夫反復看了看化驗單又說：再晚來一會兒我就下班了，趕不上班車，沒事兒，好好休息休息 大夫說話千萬別大喘氣啊
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患者：大夫，請問減肥有何良方？
大夫：把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。
患者：什么時候這樣鍛煉？
大夫：有人請客時。
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醫生選舉時，一人說：我選神外科的原因是，越老福利越多，可以孝順老人。
一神外科著名大夫甲說：這人智商有問題吧？
！拖出去開一刀！
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婦產科的護士長問一位剛來實習的年輕醫生：為什么他對婦產科有興趣？
實習醫生：我在許多科室都實習過，在內科時犯過心臟病，在皮膚科時得過皮膚瘙癢，在外科時我確信自己骨折，在精神病科時我覺得自己正失去理智。
現在到了婦產科，我才感到完全放松了。
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一天 神經病院院長對所有神經病說：今天領導要來，領導舉手你們就鼓掌，不舉手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不給你們吃。
幾個小時后，領導來了，領導舉起手跟大家說： 大家好！ 臺下掌聲一片， 他把手放下， 臺下鴉雀無聲。
領導很高興， 他就鼓掌， 這時一個神經病上臺甩了領導一巴掌。
對領導說：你今晚不想吃粽子了啊！
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患者說：大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子；常常吃個不停，像只餓狼；走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐貍。
你說我得了什么病，能治得好嗎？
大夫說：你還是到獸醫那里去看看吧。
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記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。
輪到一哥們了，他盯著圖片發呆。
旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。
哥們：知道了，等會兒。
五秒之后，大夫急了：你倒是說數啊！ 哥們：著什么急，這不剛數完嘛！26個黃的，37個紅的，14個綠的。
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病人：我很有個性，我是這世界上最有個性的人。
心理醫生：好！你說你有個性，你從五樓的陽臺跳下去吧。
病人：我不能跳。
心理醫生：你不說你很有個性么？
怎么不跳。
現在我讓一個人跳，他肯定跳，他絕對比你有個性。
病人：誰？
心理醫生：精神病患者。
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一朋友體檢，測視力。
大夫讓其遮住一支眼，指著視力表一個一個的問。
一只眼測試完畢，換另一只眼。
大夫指1.0的，他說看不見； 大夫指0.8的，他說看不見； 大夫指0.2的，他還說看不見； 大夫說：過來讓我看一下。
大夫扒開眼一看說：你看，假眼你也不說一聲。
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有個精神病院為了不讓病人逃出去。
建了100道墻。
一次2個病人要逃出去。
他們翻啊翻。
翻到第30到道墻時 病人甲對乙說：累不累？
乙說：不累 他們又開始翻。
他們又翻啊翻。
翻到第88道墻時 甲對乙說：累不累 乙說不累 他們又翻啊翻。
翻到99道墻時 甲對乙說：累不累 乙說：累了 我們翻回去休息吧 甲說：好啊！
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病人：我心疼，給我開點止痛藥吧。
醫生給他開了藥：無作用的話再來仔細檢查。
幾天后，病人來說又心疼，吃藥無作用。
醫生：怎么疼的？
病人？
我今天下午又把新買的手機摔壞了，特別心疼。
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小王最近皮膚經常感到癢，就到一家皮膚科診所去看病。
大夫看過之后就給他拿了一盒外用藥，小王拿過老一看，非常生氣：大夫，您給我拿錯藥了吧？
大夫說：怎么了？
小王說：你看，這藥用于什么牛皮癬、鵝掌風、魚鱗病等等’完全是動物用的，怎么也讓我用啊！
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老人：醫生，我最近老想啃骨頭，是不是缺鈣呀？
醫生：您最好到隔壁問問，老李養狗多年，這方面比我有經驗！
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病人：醫生，我最近得了一種怪病，看見女人就渾身發癢。
女醫生：那你現在癢嗎？
病人：不癢，看見女人的時候才癢。
女醫生：你看清楚，我不是女人么？
病人：對不起，我是說看見長得像女人的身上才癢？
女醫生：難道我長的不像女人嗎？
病人：不好意思醫生，說錯了，是帶有那種味道的身上才癢。
女醫生：你敢說我沒有女人味？
病人：對不起，不是醫生我好了，以后不敢得這病了。
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