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有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。
」 警官說：「女士，我們馬上就到。
」（五分鐘後，這位警官到達現場） 警官問：「在那里？
女士！」 太太說：「就在這里，警官。
他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。
」 警官問：「到底在那里？
女士！我并未看到任何裸體男子。
」 太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
來源 : 笑話詞典
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某酋長有愛聽故事的嗜好。
一天，他大宴賓客。
在他的再三請求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城里遇見過一個自命不凡的人。
客人對他說：請你猜猜我口袋里到底放了些什么。
要是你猜到了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。
那人想了半天，說：朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。
客人說：再猜猜，這東西外面白，里面黃。
猜到了！那人大聲說，那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。
最后他問道：朋友，現在請你告訴我們，你在口袋里到底放了些什么？
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一個人他家失火了，他打119后，這是以下的對話：失火了！失火了！在哪里ㄚ？
在我家ㄚ！我問你哪里失火了？
我家廚房啦！不錯！但我們要怎么到你家呢？
奇怪勒！你們不是有救火車嗎？
！
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一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然后問：請問您家里最需要的是什么？
主婦毫不猶豫地答道：錢。
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從前，有一個吝嗇的老板，叫他的小伙計去買一盒火柴，一再囑咐：去，買一盒火柴來，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。
一會兒，小伙計把火柴買了回來。
老板拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。
我不是說過每根都要劃得著嗎？
老板火了。
是呀！老板，小伙計不慌不忙地回答，遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都劃過了，根根都劃得著。
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一筆100萬元的賽馬獎金被一個白癡獲得。
眾人不解，問白癡： "你是怎樣買賽馬獎券的？
" 白癡說："我連續三天夢到'7'這個數字，3X7=24，所以我買 了第24號賽馬獎券，一下中了。
" 眾人大驚："3X7=21，怎么會是24呢？
" 白癡也嚇了一跳："真的？
這回買錯了，下次買21號。
"
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一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地后，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地里翻出了一顆門牙。
倒霉。
他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米后他又挖出了一顆牙齒。
簡直莫名其妙。
農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步后，犁鏵又從土里翻出一顆牙齒。
這事肯定不對勁。
他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：我買下的地以前是不是墳地？
我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。
兩天后來了一份電報：別生氣，那里本來是個足球場。
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甲：你為什么把身上的虱子捉到頭上，頭上的虱子又捉到身上，而不把它們弄死？
乙：我要讓它們不服水土，受盡折磨而死！ 甲：啊
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波得在馬路上飛快地奔跑著。
別人問他為什么跑這么快。
他指著路牌氣喘吁吁地說：你看，上面寫著限制時速20公里，我應該遵守交通規則呀！
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某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。
疑是大便，于是上前看之，卻不感斷定。
是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。
便用鼻近聞之，仍不能肯定。
干脆用手扣下一點嘗之，定其果真為大便。
遂大喜，曰：謝天謝地，幸虧沒被我踩上！
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做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。
她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。
某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：你現在澆的是塑膠花！！
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有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表。
您的姓名？
費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕里奇 對不起，您口吃嗎？
不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！
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一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：自古紅顏多薄命。
臨床對曰：放心，你一定會長命百歲的。
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問：預制的空心樓板幾元一塊？
’ 答：三十元。
問：大隊長來買，怎么只要十五元？
答：主任來買只要三元。
問：為什么？
答：這是官價。
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張三到李四家閑坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫了我要當皇帝五個字。
李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。
誰知道到縣衙后，桌面上的字早被風吹干，字跡全無。
縣官問他干啥來了，李四只好苦笑著說：家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。
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