有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：七竅通了六竅。
富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家里來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終于有位來客驚嘆道：一竅未通?。?/div>
來源 : 笑話詞典
甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。
乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
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一天早上,隊長一大早起來就問我,說:我昨晚做了一個夢,夢見醫生對自己說身體缺少維生素.這意味著什么啊?. 我想了想便回答道:維乃維持,生乃生活,素乃元素,意思就是說維持生活的元素.那不就是錢了. 解得妙吧!
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一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：還是要錢吧。
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一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：快到8點了。
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：先生，您知道時間嗎？
他只得再次看表，告訴他：8點半了。
敲窗人太多，他根本無法睡好，于是寫了個小條子貼在車窗上：我不知道時間！太瞌睡了，司機再次躺下。
但幾分鐘后，一位過路人又敲起了窗戶：喂，先生，現在是9點差一刻！
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一天小強去看電影，到了電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。
售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。
小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答說：sorry I don't understand your English. 小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。
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某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部里閑話家常。
其中一人對另一個人說：嘿，我告訴你我的司機實在很笨，你不認為嗎？
你看看就知道。
他把他的司機吉米叫過來對他說：這里有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。
吉米回答，是，先生，我馬上就去。
就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說：看，我告訴你他很笨吧！而另一個有錢人說：那沒什么，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。
接著，他就叫他的司機比利過來，比利，回家去看看我在不在家。
而比利回答，是，先生，我馬上就去。
就跑回家了。
看到了吧，他甚至不用腦子想想如果我在這里又怎么可能會在家呢！ 稍后，兩個司機在街上相遇。
吉米對比利說，耶，你知道嗎我老板實在是太笨了，他竟然給我10元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他，他不知道今天是星期日嗎？
汽車展示區根本沒開！ 比利回答，你認為他笨嗎？
我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有沒有在家，他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊！！！
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雜貨商新添了一個女兒。
一天，朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。
等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。
我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？
他的妻子笑了笑說：你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲嗎？
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一天，一個男人到未婚妻家玩。
晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。
未婚妻準備就緒卻發現未婚夫不見了。
過了好久，全身淋的像只落湯雞似的他回來了。
未婚妻吃驚的問：你跑哪兒去了？
他上氣不接下氣的回答：我，我回家拿睡衣去了。
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哈里自認為是軍營里最強壯的軍士。
一次他在三番市一家酒吧間喝酒，他已經喝干了四瓶烈酒，并且同鄰桌的大吵大鬧。
最后，侍者只得拒絕賣酒給他。
聽著！再給我來瓶威士忌，否則可別怪我不客氣，我會把這該死的酒吧砸個稀巴爛！說完，他氣極敗壞地朝柜臺砸了一拳--就在此時，一場當地有史以來最強烈的地震爆發了。
當軍士清醒過來，發現自已坐在一片瓦礫場中，他想了想，于是自言自語地笑了：大家怎么不早告訴我，我原來如此強壯！
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兩個人在酒吧間喝酒。
甲對乙說：咱們打一百元的賭吧，我能用牙咬自己的左眼。
乙認為這不可能，于是欣然同意。
甲立即將自己左眼窩中的玻璃假眼挖出來，放進嘴里咬了一下。
甲又說：現在我給你贏的機會，咱們再打一次賭，我還能咬自己的右眼。
乙看看對方想，總不會兩個都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。
這時，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
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有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。
他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。
他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！
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3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵，聽他講作戰受傷經過。
敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。
他用手抓著肩膀，停了3秒鐘，又繼續說道：我氣極了，于是干了一件任何一個有血有肉的戰士都會干的事。
什么？
小姐們緊張地問。
年輕士兵微笑著回答：流血
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貝爾被人稱為最樂觀的人。
這一天山洪暴發，大水漫過村莊。
貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：貝爾，你的鴨子都沖走了！ 沒關系，它們都會游泳。
你的麥子也淹光了。
沒關系，今年反正是歉收年。
哎呀，水淹到你家的窗戶了！ 太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！
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有一個養豬專業戶，他養的豬是全國最好的豬。
于是有一考察團前來考察，問他給豬吃了什么長的這么好。
他樂呵呵的答到：就給他們吃些盛飯什么的，沒啥。
可是考察團的人說：我們是糧食保護基金會的，你這樣浪費糧食，罰款一百塊。
他 第二天又有一考察團前來考察，同樣問他給豬吃了什么長的這么好，鑒于上次的教訓，他說：呵呵，也沒啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。
可是考察團的人又說了：我們是動物保護協會的，你虐待動物，罰款一百塊。
他 第三天又來了一考察團，又是問給豬吃了啥，話還沒落，他便再也耐不住了，大聲吼的：我給它們一百塊錢，它們想吃啥吃啥去。
考察團
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