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那是我去大學報到的第一天，下了火車已經晚上10點了，又坐汽車到了郊區車站，正巧有一輛學校專車停在那里，我一下跳了上去，可車里沒有一人，四周也沒有一個人，而車卻開動了，我嚇得大喊了一聲跳了下了。
這時車后有人說話了：喊什么喊，還不快來推車！
來源 : 笑話詞典
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話說臺北市有間補習班的前身是健人補習班，柜臺小姐在接電話時一定會說：喂，賤人’您好！由于許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的污辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話，所以后來他們的柜臺小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好！我是賤人’！
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一天，我調侃一位朋友，說：你的表情就象精神病院的門開了，你跑出來了一樣。
他說：對，我出來了，你進去了。
我無言以對。
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有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。
丈母娘：你隨便坐坐，菜馬上就好！然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白！小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：小白！ 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！
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一天傍晚，一名司機在路上遇見一個女孩，那個女孩散著頭發，對那個司機說：師傅你能把我帶到郊外嗎？
司機心里想：這么晚了，她到郊外干什么啊？
司機看她挺可憐的就答應了。
大約走了50公里說：到這里你拿100元可以嗎？
那個女孩說：還沒有到呢！ 于是又走了50公里司機又說：你可以下車了。
那個女的給了他200元打開車門下去了。
但是她沒有關門，司機說：下車也不知道關門還的讓我自己去咳真倒霉。
他一下車，就感到有一只手抓到他的腿。
他低頭一看原來是那個女的。
那個女的說：師傅，下次停車是記住別停在路溝旁邊啊。
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生物老師興致勃勃地講述非洲野獵的長相，發現許多同學竟在睡覺，他怒吼道：你們看著我，不看我怎么知道野獵的長得什么樣！
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說有一戶農村人家生了一個傻兒子過了幾年長大了該是談婚論架的時候拉。
所以就花錢買了個媳婦。
他爹就告訴他說：今天晚上一定要給我做個小孫子出來。
可是他不知道怎么做啊。
他嫂子就告訴他：說了半天也聽不懂。
所以就告訴他晚上她就跺在床底下要是說貓進就望上推要是說貓出就望出把。
到了晚上她就在床底下告訴他說貓進貓出的。
到了最后這個傻弟弟就說嫂子貓吐拉。
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有一天，一位老太爺帶著孫子到處玩，不知不覺就到了鐵軌旁邊。
正好一輛火車來了(他不知道這就是火車)，火車去后他就想，這個車爬著跑都跑的這么快，如果立起來了跑，那不就更快嗎？
他想了一陣，覺的他這個建議很好，就邊笑邊走回家了。
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在一輛飛奔的長途汽車上，有一位第一次進城的農民兄弟內急想方便一下，可有不敢跟司機說，憋得實在受不了。
車快進站了他也不知道，于是把屁股沖著車窗外痛快的方便了起來，這時候車到站了，來接這位老兄的朋友是近視眼，看見了這個奇怪的現象驚呼道：誰呀，挺大個臉叼個雪茄！
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某農村糊涂縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。
當念致：已獲得文憑的和尚未獲得文憑的干部 讀曰：已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部。
引得臺下哄堂大笑。
領導怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文憑，干部就更要努力嘍！
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一天，一個外地人到一山區去考察，正在考察之時，遇見一個鄉，便問：到那里那里怎么走？
，老鄉仔細想了想后說：知不道 ！ 外地人一聽，瞢了，為什么知道而不說呢？
便很禮貌的又問了一次。
老鄉還是那么回答，便走了。
外地人更加百思不得其解。
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某家大書店組織了一次知名作家和讀者的會見活動。
經理吩咐，在這位作家來到之前，把他的作品全都放到書架上，其他作家的作品暫時放到一邊去。
太好了，太好了！這位作家來到之后，看了說。
沒想到我的作品，深受廣大人民的喜愛！那么，其他作家的書呢？
經理慌了，不假思索地說：他們的賣光了，賣光了。
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有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。
便說：你這種移植方法很不科學。
照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓我大吃一驚了。
老園丁看著他，慢吞吞地說不光是你，我也很驚訝。
因為這是一棵桃樹。
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一個少婦哭著去找牧師。
她和丈夫一起住在自己父親家里，丈夫和父親都經常打她。
牧師找到她父親，對他說：你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是個明白人啊！你怎么也要打你那可憐的女兒？
父親說：牧師啊。
我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒。
我就打他的妻子！
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一日，我聽同學講了一個腦筋急轉彎。
就向數學老師數提出了此問：假如你有一艘船，船上有20個船員；30個救身圈；15艘救身艇，問，船長今年多少歲？
數學老師想了一下說：等一下，我先列個方程解一下。
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