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同事在午餐后于辦公室閑聊，談到新同事珍妮自幼喪母，四姐妹長年旅居國外，均由她父親一手帶大，真是父兼母職的好父親。
不料在一旁休息，受英文教育而對中文又一知半解的珍妮竟生氣的跑過來說：請你們不要罵我父親是福建母豬’好嗎？
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剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業(yè)務，當業(yè)務辦完后，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。
客戶馬上一臉警惕。
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一天，在給一男客戶辦理完取款業(yè)務后，我交待說：請您把卡收好。
再看，發(fā)現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。
客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
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女電影演員剛剛穿上長罩衫，男仆沒敲門就進來了。
利！女電影演員皺起眉頭盡可能嚴肅地說：難道你不知道，需要敲門嗎？
要知道，我有可能光著身子的。
不必擔心，夫人。
男仆有把握地說，在進來之前，我總是從鑰匙孔先看一眼。
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某人在領工資時發(fā)現少了一塊錢。
他勃然大怒地去責問會計。
會計說：上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？
此人厲聲道：偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤。
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甲：你們單位精簡機構的工作落實得怎么樣？
乙：挺不錯。
甲：能舉個例子說說嗎？
乙：為了把精簡工作搞好，我們領導研究正式成立了精簡辦公室精簡驗收辦公室，還專門出了一份《精簡簡報》。
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在一家公司的工資單上通常印著這樣一行說明文字： 你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。
有一個新雇員，在工資單上簽名時加上了下面的話：我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到很害臊。
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我們編輯部經過三個多月的努力，終于出版了協會的刊物《2001年XXX商年鑒》，經過上層開會通過，年鑒對外銷售時價格是每套人民幣五百元，會員的售價按規(guī)矩半價。
一天，在下接到一個購買年鑒的咨詢電話，對方問：年鑒多少錢一本？
反問：請問你是不是會員？
對方答是，便答：非會員的售價是五百，會員都是二百五。
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某鋼琴廠因為經營不善即將面臨倒閉，工人都領不到工資了。
于是廠長沒有辦法，只好拿鋼琴來補償。
一天，廠長召開會議，在會議上說：由于現在資金不到位，所以只有用物品來代替了。
好，大家排好對，我開始發(fā)情（琴）了！
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辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質問女人：你為什么要拋夫棄子？
拋夫棄子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的？
大男愣一愣，說：還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！
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我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：某某，你坐我屁股上吧！ 我當時一直狂笑到下車~！
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有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最后終于對了，我同事是位大姐，就對客戶說：密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。
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昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發(fā)現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：準備接受處罰吧。
我無言，誰讓自己撞到槍口上！ 這么著，老板翹起二狼腿說：我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什么樣的處罰吧。
我小心翼翼地說：您說。
反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。
我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？
想什么好事呢！我掐了自己一把。
現在是與狼共話啊！ 你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。
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我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今后的月薪，是大是小，我們都要承認，怎么樣？
哼哼，狐貍的尾巴總是藏不住的！不行，不行。
我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。
沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎么活啊！ 那好，第二，老板一副早已料到的神情，你去問秘書程小姐一個問題就行了。
什么問題？
我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那么多字的話我都樂意！ 你就說：程小姐，請你能不能長得好看一些？
’去死吧，想讓我萬劫不復啊！不行！我斷然拒絕。
第三，老板開始得意地笑了：這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高采烈地沖她們喊：MM們，我現在是太監(jiān)了！’注意距離不得大于兩米。
太損了，我還想在江湖上混呢！真是天下最毒婦人心，比起老板真算輕！ 能不能再換個方法？
我問。
我已經想了三個，你自己說怎么辦吧，否則只能從前三條選擇一個，注意只能和QQ、MM有關。
要么，要么，我我我結結巴巴地說。
別著急，慢慢說。
老板用期待的眼神鼓勵我。
要么把我QQ里的MM名單給你一份？
我遲疑地說。
耶！就等你這句話呢！OK，成交。
不許反悔！老板興奮得跳了起來。
咕咚！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
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某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說：我是大學生！ 于是店長說：哦，對不起，我不知道您是大學生，請你把掃帚給我，我教你掃地！
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一位外國人來臺灣談生意，臺灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老板 老板問道：球打得如何？
外國人答道：這里的球場很棒，打球是一種享受只是不知道為什么，每次我開球前，球童總會罵我！？
這老板當然聽了就很生氣，于是把球童找來 球童很無辜的說：我只是把球擺好后，用臺語對他喊～〔發(fā)球〕
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