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太太在做月子，他欲火焚身。
太太：你去找隔壁的太太幫忙，我想她一定樂意。
沒多久便鼻青眼腫的回來了。
丈夫：隔壁太太是答應了，可先生不樂意，所以 太太恨恨的說：太可惡，也不想想我幫了他們多少次的忙了。
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成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。
同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。
只有一個女同學別出心裁，她寫的是：屋里很清靜，孩子們都不在家。
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一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！ 少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
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兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
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新疆大盤雞在全國各地都很有名氣。
一天一個外地人來新疆出差，想嘗嘗大盤雞，但又忘了這道菜的名字，便招呼一女服務員過來問，請問，你們這有沒有那個什么雞？
女服務員聽了之后，俯身到他耳邊，低聲說道：小聲點，我就是。
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有漁民二兄弟，皆已成家。
無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。
每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。
思慮良久，達成默契：以飲酒為號。
哥哥或弟弟說：同起一杯！同時進行。
一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
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早上坐公車，車上有對母子，小孩大概3、4歲還在穿開襠褲。
小正太一直在說話，大家都看他覺得很可愛。
小正太突然問他媽媽：為什么對面的姐姐一直盯著我小JJ看？
然后就聽到周圍都在笑，對面的女孩也臉紅了，高潮是他媽媽來了一句：姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去。
就看著一群人憋到內傷。
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花花公子約了一個年輕女士外出。
第二天有人問他結果如何。
他說：她對我說的三字經實在太多。
真的嗎？
真的。
花花公子答道：整個晚上她都在說別這樣’、不許動’、放開手’。
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有一美眉在某IT企業工作。
有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。
當她站起身的時候裙子嘶啦一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。
不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：超大容量，可同時容納十萬用戶。
IT美眉又拿起另一份雜志。
同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：小心病毒。
IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。
第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：即插即用。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：三折大優惠！ 再次暈倒。
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王處長被人請出去喝酒，說好了酒后去一家歌廳找小姐樂一樂。
但那天晚上王處長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把王處長攙回家。
老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然后自己也睡下。
半個小時以后，王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：親愛的，我要晚晚回回去一會，有有個應酬 王處長的老婆這才發現丈夫不在床上。
下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，一看見她就說：你先睡睡吧！家里我已已經搞搞定了
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丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。
于是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李后，離開了家。
到了深夜，他徑直奔家而去。
奇怪，丈夫發現家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇，他決定翻墻而入! 可是當他剛剛爬上墻，就被一個男人揪了下來。
那個男人罵道：你還想插隊?到后面排隊去!
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一男子去營業廳辦理續費。
男子：我交半年的寬帶費。
女服務員：最好一年一交。
男子：可我只帶了半年的錢！ 女服務員耐心解釋道：你最好一次性交一年，這樣比較劃算。
男子：都說了，只交半年的，快點。
女服務員：這么小氣，真不是個男人。
男子暴怒道：那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人！
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一個男人問街邊小姐：包夜多少錢？
小姐：200元。
再問：是不是怎么樣都行？
羞答答回：是！ 男的大喜：今晚你幫我到火車站排隊買張火車票我給你200，或者你幫我打通火車站訂票電話我給你五百！ 小姐憤怒：你打通我免費陪你一個月！！！
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一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺
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某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：哥，把我的睡衣脫下來，好不？
哥哥照著做了。
妹妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！哥哥也依著做了。
妹妹再說：最后把我的內褲脫下來吧！哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：以后別再穿我的衣服了！變態！！！
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