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A男唱道：傳說我的祖先有大釘耙 B女嘆道：唉~看來好色這個病根是祖傳的啊
來源 : 笑話詞典
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一天我上街，走著走著想上廁所，看見路邊有一公共廁所，便沖了進去，進去后才發現是女廁所，還好當時沒人，馬上回頭，結果剛轉身便碰到一小妹妹。
我還沒來得及說話，就見小妹妹臉一紅，頭一低，說了句：對不起！.然后飛快轉身沖進了男廁所。
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海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：我們這里不允許穿兩截的泳衣。
美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合適？
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今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。
我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。
女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊 于是我就把身份證掏出來了。
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一人到科長家喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說：科長，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。
小姨子狠狠回敬：姐夫，抓著別放，喝死他！
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一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。
司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：小姐，你相機~。
美女一臉紅，扭過頭罵道：你TMD像鴨！ 然后的士走了。
然后美女追著喊：師傅，我相機，我相機
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哥，需要按摩么？
不需要。
我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的。
不需要。
幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的。
哦？
大學生正好，不知道你們提供什么？
什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢? 我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下。
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早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。
小明來了。
小明：現在能上嗎？
小姐：等我脫完了你再上。
小明：那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來！抬一下腿。
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男人：我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？
夫人？
女人：可以。
我就是他的遺物。
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在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。
一位年輕的男士一上車后，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：先生你喜歡這項鏈嗎？
那男士回答說：喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。
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和MM一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。
然后有一搭沒一搭地聊著。
MM：你知道怎樣鑒別真兇嗎？
我想了想：那就要看證據證明力的大小了。
MM：不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。
～*^_^*（
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某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。
這時不知道哪里冒出個3歲左右的小孩在我的遠處一直大喊著：爸爸，爸爸！ 我和她多轉過身去看。
我對她說：這誰家的孩子啊？
大概在找爸爸！ 她說：有可能小孩和家人走散了吧？
我們繼續聊著。
可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對她說：這誰家的孩子啊？
真的太可愛了！ 這時小孩嘴里又冒出：爸爸，爸爸。
女孩說話了：原來你的兒子啊？
我馬上辯解說：我不認識的。
她回復道：算了吧，現在男人就這德性，吃著碗里的，想著鍋里的。
話畢，她就揚長而去。
我當時心里想：這到手的鴨子就這么沒了。
我越想越氣，大喊道：還有王法嗎？
這誰家的孩子啊？
到底有沒有人來管啊？
沒人管是吧？
咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借來喝一口，我嘴巴倒真有點干了。
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兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：咋地了？
沒精神？
公雞說：做點生意！ 母雞問：做啥生意累這德性啊？
公雞不好意思的說：嗯賣點雞精
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下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，于是問小姐：有奶嗎？
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：有、不大。
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女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴？
男：對不起！當我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。
你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。
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