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奧巴馬收到火星人發來的賀電，賀電上寫著：qs—IHS—iN。
奧巴馬興奮不己，立馬讓美國翻譯專家破譯，日夜加班無果，求助中國，中國看后回電說：你們把信拿反了。
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今班上一大姐，看見路上有一老外，好像是問路，大姐出于熱心，就出去幫助他兩個人用英語yy了半天，也沒弄懂。
老外著急了，用一口標準的唐山話說：你還是說中文吧，我聽的懂
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坐公交回家，旁邊一老外拿著ipod在聽歌。
耳機聲音太大了，吵得我有點不耐煩。
思索了足足兩分鐘，最后終于鼓足勇氣用英語對老外說：能把聲音調小點嗎？
那老外字正腔圓地用普遍話吼道：關你什么事？
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夜里，杰克發現家里來了小偷，就朝小偷怒喝：把所有的東西都給我放下！ 小偷說：不行！這些東西不全是你家里的，有一半是我在別人家拿的。
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電視里正在轉播一場高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。
我能到你們家里來看電視嗎？
當然可以，快請進吧！，您家里的電視怎么了？
誰知道怎么搞的，調了半天也不行，球賽中的那個球始終是扁的。
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一個失主向克里警官報案：警官，我丟了一把小提琴。
我是個音樂愛好者，我每晚都要拉兩個小時。
請你們務必幫我找到！ 好的，先生。
克里警官回答。
等失主走后，他將案件交給一個警員，說：根據我的經驗，你最好先去查查他的鄰居。
那個警員疑惑地問：為什么呢？
克里笑了笑說：如果你的鄰居每天制造兩個小時的噪音，你也會想偷走的他的琴的。
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湯姆在街上閑逛，忽然聽到后面有人叫：誰丟了100美元？
湯姆急忙跑過去，說道：是我丟的！ 拾錢人問：你的100美元是什么樣的？
湯姆答道：一張整的。
拾錢人說：可我拾到的是兩張面值50美元的！ 湯姆一愣，趕緊辯解說：沒想到這100美元掉在地上摔成兩半了！
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宴會上，一女士穿得太露了，讓她周圍的人尤其是先生們感到很不自在。
于是教皇約翰決定對那位女士進行勸誡。
他挑了一只紅蘋果遞給她說：請夫人品嘗一下這只禁果吧！ 夫人問為什么給她吃禁果。
教皇回答說：夏娃只是因為吃了禁果以后才意識到自己是赤身裸體的。
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倫敦的房產投機商們不斷地以飛快的速度拆除房屋。
一天早上，來這個城市訪問的兩名游客沿著公園巷散步，一個說：那是棟什么樓房？
另一個問：在哪兒？
第一個說：啊，太晚了，它不見了。
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美國人訓練了一個超級特工潛伏俄羅斯，地道的俄語發音，地道的俄式穿著和思維方式，連狐臭和酒癮都和俄國人一樣。
特工在酒館請人喝酒，別人問，你們美國人也喝伏特加？
特工大驚，不知道破綻在哪里。
此人說：我們俄羅斯沒有黑人。
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一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。
他敲門，一位很有耐性的女士來開門。
還沒等她有機會開口說話，他就跑進屋內，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。
他說：夫人，如果這臺吸塵器不能出現奇跡把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。
她轉身面對著他，得意洋洋地說：你要在它們上面加一些番茄醬嗎？
推銷員不解地問：你為什么問這個呢？
她說：我們剛剛搬進來，電還不通呢。
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原來畢加索的全名叫: 帕布羅.迭戈.荷瑟.山迪亞哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切諾.克瑞斯皮尼亞諾.德.羅斯.瑞米迪歐斯.西波瑞亞諾.德.拉.山迪西瑪.特立尼達.瑪利亞.帕里西奧.克里托.瑞茲.布拉斯科. 畢加索!尼瑪,他娘是怎么想出來的!
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我愛你，Jack，再見。
別這樣，不要說再見，時候還沒到，明白嗎？
我好冷。
聽我說，Rose，你會脫險的，相信我！好好活下去，然后到中國，嫁給一個叫余香的人，你們會研發出一道名揚天下的菜！相信我！
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有一天，杰克和菲里兩人去野外考察，碰到了野人， 野人把他倆抓了起來一個水煮，一個火烤。
菲里被火烤了，背面快熟了，菲里說換個面好嗎？
野人換了個面烤。
杰克在被水煮，還一邊笑。
菲里生氣的說：你都快被煮熟了，你笑什么？
杰克小聲笑道說：我往里面撒了一泡尿！
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一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。
一個阿拉伯人好奇地盯著他看。
我打算去游泳。
美國佬解釋說。
可海洋在800海里以外呢。
阿拉伯人提醒他。
800海里！美國佬高興地喊道，好家伙，多大的海灘啊！
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