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一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。
警察說：看見了嗎，水箱開鍋了。
看見了。
看見了，為什么不加水呢？
還不到時候？
你說啥？
雞蛋還沒煮熟呢。
來源 : 笑話詞典
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一農村老漢騎著自行車上縣城。
在過一十字路口時，其他人都停在那里等綠燈亮。
他照騎不誤，被警察攔住要罰款。
老漢：為什么攔住我要罰款？
警察：因為你闖紅燈了！ 老漢：我沒有看到哪里有紅燈呀！ 警察：你抬頭看，紅燈不是在那上面嗎？
老漢：是的呀，紅燈在那上面不是好好的？
它那么高，別說闖了，我碰都碰不到！ 警察：啊
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一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完沒了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？
列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
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汽車銷售公司張貼的廣告被人撕得殘缺不全，只剩下轎車大幅降價和夏利２０００世紀廣場兩行字。
路過公司門前的阿伯看到這張廣告又驚又喜，大步流星跑回家，氣喘吁吁地對兒子說：你的運氣真好，幸虧上個月沒買車，現在轎車降價了，夏利只要２０００元一輛，買車的地方在世紀廣場
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瓊斯這是第一次乘飛機，當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。
僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。
等到聽不到什么聲音之后，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去。
真了不起。
他對鄰座說，飛得這么高，您瞧，地上的人全像螞蟻。
我只能告訴你，鄰座冷冷地說：咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。
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一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特機場的車還沒來。
接電話的小姐說：真對不起，先生！不過你也不必過于擔心，因為飛機總是誤點的！ 你說得對，小姐。
打電話的人說，我就是這一班飛機的正駕駛員！
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我從八所到海口乘車，途經那大站下車，乘務員喊：哪位乘客，奶大的下車！
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一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。
但仍上不去。
這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句流氓！ 男子很委屈地說：我是流氓？
你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！
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我們公司有兩輛班車，兩條路線，每人乘坐的班車是固定的，如果某天換乘或者有事不坐車了，一般會提前通知司機。
一日下班，我們乘坐的這班車左等右等，人就是不齊，查點一下，發現少了小怡。
眼看就過了發車時間，大家猜測她可能是有事不坐班車了，于是請司機開車。
剛開出十幾米，只見小怡一路小跑由遠而來，姿勢甚是迷人，邊跑邊朝我們揮手，滿臉急切的表情。
大家趕緊對司機喊：快停車！讓小怡上來。
終于，小怡氣喘吁吁趕上車來，滿面紅暈地對司機說：師傅，我加班，不走了。
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服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！ 別著急！先生。
你乘的這班火車晚點3小時！
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星期天，王先生帶著他三歲的兒子小明坐公共汽車去公園，人太多，父子倆只能站著。
公共汽車過了一站又一站，小明站累了，抬起頭來對王先生說：爸，我腳好累，抱我一下吧！ 王先生為了磨練孩子吃苦耐勞的精神就說：你現在長大了，爸抱不起了。
小明馬上尖聲大叫：爸騙人，媽比我大多了，你每天晚上都能抱起來。
滿車大笑。
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憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？
列車員：噢，上帝呀，怪不得您的那位鄰座那么反對我讓他在那里下車。
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交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？
哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。
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里列本火車站擠滿了回家的旅客。
一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。
終于一位憤怒的旅客對車站職員說：我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！ 車站職員說：我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？
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在一輛載滿旅客的公共汽車后面，一個個子矮小的人在拼命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。
停下吧，一位乘客的頭伸 出了窗子，沖小個子喊道：您追不上它的！不行，我必須追上。
小個子氣喘吁吁，我是司機！！！
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