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飛行中的客機突然嚴重傾斜，而后在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧嘩。
這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。
來源 : 笑話詞典
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老龍和女兒開車行駛在高速公路，一只貓突然穿過馬路，老龍一個急剎車，一打方向盤，車急速擺動，居然一百八十度掉了個頭，老龍半天沒有回過神來，心驚肉跳。
突然，女兒大聲說：爸爸，你違反交通規則了。
老龍說：沒有啊。
女兒指著公路對面，說：你看，牌子上寫著：高速公路嚴禁倒車。
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一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。
一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。
軍官沒理會他。
但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。
那么，醉漢答道，把船停下來，我要搭公共汽車。
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有兩個人送一位朋友乘最后一班直達車去倫敦。
他倆提著行李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便急忙找到列車長。
那是你們的過失。
列車長說，你們根本不該上車，我們不能為你們叫特別快車停車！ 那我們那條狗怎么辦？
他倆急得大叫，狗在車站外面的汽車里。
車門是否上了鎖？
列車長問： 鎖上了的。
車窗關上了么？
關上了。
列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，他說，我們可以因為這個緣故停車1分鐘，讓你們下車。
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一長跑運動員駕車到街上遇著紅燈時，他不將車停下來，反而加大油門疾馳，后被交警截停。
一臉懊悔地對交警說：當時我老想著快沖線！
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一名司機開著大客車，車上裝滿了人，他開的很平穩，后面的貨車一個個的超過了他。
車上有個小伙子急性的說：師傅，您能開快點嗎？
拉貨的車都超過你了。
司機說：他們的車拉的是東西，我拉的可不是東西噢
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前日與同學坐車，見在前面第一位的博愛座上有一位老阿婆，每次在車子停站時就站起來! 從臺北車站一直到萬華都反覆如此，小明受不了就問那老阿婆： 阿婆，您為什么在每次車子靠站時就站起來呢？
阿婆：每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示車停站一下，所以我在每次車子靠站時就要站一下啊！小明：拜托！阿婆是下一站停車，不是車停站一下。
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妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！ 夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
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列車員：您買的是普快車票，怎么來乘特快列車？
您得補票。
乘客：為什么要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。
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某日，有位富豪與他的朋友欲乘坐自己的私人小飛機出外兜風，出發前富豪對他的朋友說：這架飛機是雙引擎飛機，剛剛我檢查了一下，有一個引擎有點問題，可能飛到一半會停住，不過沒關系，這種小飛機比較輕，剩下一個引擎動力還是夠的，仍然可以安全歸來。
朋友點頭表示了解。
出發后沒多久，果然一個引擎停掉了，富豪臉露憂慮，他的朋友安慰他說：沒關系，這不是在你的預料之中嗎？
我們還是可以安全歸航的。
富豪卻說：話雖如此，可是壞掉的并不是我說的那一個。
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一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車后面。
那司機駕車確實無可挑剔，從沒有超過速，總是給出正確的指示燈信號，對其他司機也是禮貌有加。
最后，警車趕了上去，與小汽車并駕齊驅。
警官對小汽車司機說道：喂，老兄！沒別的事，我們只是想表揚一下你的模范駕駛。
謝謝你，警官先生，小汽車司機回答說：在喝了幾杯酒之后，我駕車總是特別小心。
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我開著出租車，在車里放了個屁。
這時有人招手，上來一男一女，上車后女的問：什么味這么臭？
我說：是嗎？
男的說：是有點臭味。
我笑了一聲說：剛消完毒！！！
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一架拖車在高速公路行走，車上裝著一只狗，一只豬，一匹馬。
不久，拖車失控，撞翻在地，狗，豬，馬和司機都被拋出拖車，一會兒，一個警察來到，他首先見到只狗，然后搖搖頭說：脖子斷了，太可憐了。
然后掏出槍把它殺死，接著他見到只豬，見到只豬的背骨碎了，又掏出槍把它殺了，跟著他又見到匹馬，見到馬的四條腿骨都折斷露出來，搖了搖頭把它又殺了。
這一切都被司機見到了，這時警察發現了司機，走過去，問：你覺得怎樣了？
這時司機強站起來說：我從來沒有覺得如此的好。
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某車站門前坐著一位職員，他正在聚精會神地讀一本小說。
一位乘客前來詢問。
乘客：先生，請問這火車時刻、是干什么用的？
職員：這還用問嗎？
乘客：那火車為什么總是誤點？
職員：您是干什么的，打哪兒來呀？
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乘客：我是種地的，從鄉下來。
職員：嘿嘿，要是火車總是正點到達，那這樣一座漂亮的候車室又是干什么用的？
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我的侄子有一次在高速公路上開飛車而被警察攔下，那位警察笑瞇瞇地對我侄子說：孩子，我今天一個上午就在這里等著你了。
我的侄子于是回道：警官，我知道。
所以我以最快的速度趕到這里！
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