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在一架客機上，一個人把鸚鵡放在了座位上。
恰好飛機上的服務員路過為乘客們倒水，鸚鵡說：傻B~給我倒杯水~服務員想：一個破B鸚鵡吼什么，和它生氣太失風度。
于是，服務員并沒有理那只鸚鵡，繼續朝前走。
在這時，鸚鵡前排坐著的小伙子聽到后想：一個破鸚鵡都敢罵他，不行！我也得罵他幾句。
隨口也對服務員說：傻B，給我倒杯水。
這次服務員可真急了~~掂起鸚鵡和這個小伙子將他們從飛機里扔了出去~~~（在空中鸚鵡笑著對小伙子說：呵呵~傻B了吧俺會飛）
來源 : 笑話詞典
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一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年，正在抱怨火車的常常脫班，忽然在那時火車準時到達了，使他驚覺萬分！他立刻走到車務管理員說：我要敬你一支雪茄祝賀你，因為我在這條路上來回了十五年，這是我第一次準時地坐上火車！ 那車務管理員說：請收回雪茄吧！這是昨天的火車！
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有一天，有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，于是擠的更厲害了，正像是沙丁魚一般。
司機先生不耐煩了，便開口說道：都不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。
一位年青人發言：每次都是我先沖上來，這次也應該是我先上車。
令一位中年人也發言了：每次我因為小老婆糾纏，都是我最后上車，這次也讓我偶而第一下。
一老者發言：我想要最后上車！ 司機不解，問老者說：每個人都想最先上車，為什你偏要最后上車呢？
老者慢理斯調的說：如果沒有他們，我怎么做全身按摩’，又怎么活到現在？
感謝都來不及了，又怎么敢第一上車呢？
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1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
把我送到底特律去！他命令道。
我們現在正是飛往底特律啊。
她回答說。
噢很好。
說著，他又重新回到座位上去了。
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英國倫敦某無人售票地鐵站入口處掛著這樣一則廣告：如果您無票乘車，我們保證免費將您送到終點站－－倫敦治安法院下車。
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時髦的媽媽，帶著兩個孩子搭車，她向車掌買票。
媽媽：這小女孩子八歲，小男孩十歲，兩張半票，而我全票一張。
車掌：小姐，你這男孩都穿長褲了，不只十歲了吧，怎么會只買半票呢？
媽媽：哦！原來是以褲子來計算的，那么你看，我是否應該免費了。
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機場塔臺問一架即將降落的飛機：請回話，告訴我們你的高度和位置。
沒想到第一次駕駛飛機的領航員回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右邊駕駛座。
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一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完沒了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？
列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
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某軍艦在雷達中發現東南方10度有不明物體正在靠近，于是船長命令對該物體發出警告燈信號請你們立刻改變方位！ 沒想到對方的回答也是請你們改變方位！于是船長很火地命令發出信號我們是國軍艦隊，請你們立即改變方位！這次對方的回答是還是請你們改變方位！這里是燈塔！
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身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。
你要到哪里？
如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。
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在即將到達目的地的客機上，旅客們往往在飛機停穩之前就離開坐位而站立起來，這很容易給飛機的安全著陸帶來危險。
一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情況的發生。
她通過播音器向旅客們說：女士們，先生們，在客機到達堪薩斯市之前，我們需要進行一次清潔工作。
如有哪位旅客志愿協助我們，請在到達機場之前站立起來。
在飛機到達機場停穩及安全信號燈熄滅之前，離開坐位的旅客一個也沒有。
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一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：你怎么搞的？
難道你眼睛瞎了。
出租汽車司機回敬他說：瞎了？
你這是什么意思？
我不是正好撞倒你了嗎？
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一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁邊，男士見狀忙起身讓座，MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下，不料，坐下時MM放了個響屁，旁邊男士笑著對MM說：小姐真講衛生，擦了半天還嫌不干凈，還吹一下。
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司機對警官說：回想過去吧，長官，我們生活的這個行星，以每小時1000英里的速度自轉，以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉，又以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。
你如果知道這些，長官，那怎么好因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢？
雖然是在30英里限速區域里。
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飛行中的客機突然嚴重傾斜，而后在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧嘩。
這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她 微笑著對大家說：請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不 過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。
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