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家里停水一整天，到晚上也沒修好，沒辦法洗澡。
爸爸提議：去賓館開個房間吧。
媽媽一愣，羞澀地指著我說：那他怎么辦。
來源 : 笑話詞典
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兒子：爸爸，有沒有恐怖書看？
爸爸：有，爸爸看了20年了都覺得恐怖。
兒子好奇：是什么書啊？
爸爸很嚴肅地說：結婚證書！
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兒子不乖在被我教育，兒子向他爸爸投去求助的眼光， 我跟他說：別看了，我教育你的時候爸爸不敢插手的。
他爸說：我怎么不敢插手？
兒子滿臉希望的看著他爸爸，他爸看了我一眼， 擦了擦手說：你看，我擦手了。
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兒子興奮道：媽媽，今天是兒童節。
我要吃哈根達斯。
不行，太貴了。
媽媽道：再喊著要，就給你找個媳婦！ 兒子撅嘴問道：爸爸，媳婦有這么可怕嗎？
爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣： 沒有媳婦是光棍。
有了媳婦，比光棍還光！
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一日跟媳婦鬧別扭，剛好家里來了客人，媳婦燉了冰糖雪梨。
媳婦給客人每人盛了一碗，沒我的份，眼吧吧的看著他們喝。
估計媳婦也過意不去。
又裝了一碗給我，我喝了一口， 媳婦說你該有點反應吧。
我裝著表情痛苦的樣子，手捏著脖子說：你好毒！ 頓時兩客人喝的湯噴了一桌。
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和老媽帶寶寶打疫苗針，打針時老媽特意換我抱寶寶了。
打完針之后寶寶不認我了，怎么哄都不理，完全躲著我！ 然后，老媽很開心，我才明白老媽為啥那時給我抱寶寶了！
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媽媽：你爸怎么還不回來啊？
女兒：噢，對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說， 晚上不回來了，據說他還和那女的有點什么關系，那女的身體不適，我爸就去照顧了。
媽媽：（怒火中燒）啥？
女兒：沒錯，我奶奶不是感冒了么？
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兒子四歲。
前兩天我正上廁所，兒子在外面拼命砸門， 邊砸邊大喊：快開門快開門，憋不住了。
沒辦法，我只好把門打開。
我兒子沖進來突然把他媽媽給他切成小塊的梨塞到我嘴里， 然后跑出去，大喊：媽媽快來看，爸爸真惡心，一邊拉臭臭一邊吃東西！
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夫妻睡覺，因小兒玩耍不能如愿。
夫便騙小兒說咱倆個玩游戲， 看誰在你媽肚子上另一個推不下來。
小兒上去后夫一推就下，夫上去后小兒推不下。
兒仔細看后說，難怪我推不下你，原來有根棍拌著呢。
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一個朋友個子矮，家里遺傳，父親爺爺都不高， 他爸爸初中就鼓勵他早戀， 說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
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我媽夸我今天穿的衣服好看，我爸說：人長得 我羞澀地等著他說人長得好看穿什么都好看 結果他居然停在那兒，扭頭看起了電視，我很憂愁的問： 你難道不是想夸我人長得好看穿什么都好看的嗎？
我爸頓了一下，哈哈大笑笑屁啊！摔！
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一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。
一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。
女兒聽后，嘟著小嘴說：媽媽， 你什么時候去看豬了，干嘛不帶我去？
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本人155，男朋友185，我媽還不知道我談戀愛了。
今天跟我媽談論到我男朋友， 我媽驚訝的看著我說：人家185的能看上你？
看得見你就不錯了。
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就在剛剛，我媽給我舅媽說她的好死黨都生的是兒子， 我舅媽就順口問了句，你家生的是女兒啊？
？
你能想象我媽當時那種看白癡的眼神看著我舅媽（還略帶一點驚悚）的情形嗎？
？
我說舅媽啊，是我辨識度太低還是你認知才干很差啊？
我固然有時候比較爺們，好歹表面還是很女生的好嗎？
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今天吃飯跟老爸說：爸，您不抽煙不喝酒不喝茶。
男朋友第一次來看你，不知道帶什么禮物了。
半碗飯過后，老爸深沉的說：讓他帶點兒旺旺雪餅吧。
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