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前天，和朋友去吃飯，要了一盤紅燒豬腳，大家都說豬腳有點變味，其中一位就說：我說這豬也太不講衛生了，怎么也不洗腳。
來源 : 笑話詞典
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一天，有一間蛋糕店的售貨員大喊：一元一個蛋糕，不熱不收錢。
一個乞丐走過來說：給我一個凍的！
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兒子：爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？
父親：他挑的那件襯衫合身嗎？
兒子：不，大了點。
父親：那你告訴他，襯衫縮水。
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我想我是喝多了，老米對餐館招待說，給我拿點什么醒酒的東西來吧！ 好的，招待說，我這就去拿賬單！
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一日，在某酒店吃飯，一男子大聲對女服務員喊：給我拿兩只奶來（椰奶）。
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一汽車配件廠有一牌上寫汽車配件廠’，日子太久件’的單人旁掉了，成了汽車配牛廠。
一日，一個農民牽了一頭牛來了，邊走邊說：汽車配牛至少要生一輛拖拉機啊。
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法國一家香水制造公司推銷新產品的廣告是：我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。
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食客：你們店的食物糟透了，我要見你們的經理。
侍應生：對不起，先生，我們的經理到外面吃東西去了。
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老王賣瓜，一人問他：你的瓜好吃么？
老王說：不好加好為何物？
客人說：不知道。
老王說了：之間。
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三個商人租到三處互相比鄰的服裝店，各自獨立經營。
圍觀的人等著新店開張。
只見左邊的店主掛上了揮淚大甩賣的招牌，右邊的店也立起了賠本大降價的招牌。
中間的店主見了。
便在門上寫了一行醒目的大字主要入口處。
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一個禿頭的男人坐在理發店里。
發型師問：有什么可以幫你嗎？
那個人解釋說：我本來去做頭發移植，但實在太痛了。
如果你能夠讓我的頭發看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，我將付給你5000美元。
沒問題，發型師說，然后他很快幫自己剃了個光頭。
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顧客：老板，你們這附近有鉆井隊嗎？
老板：你問這個干啥？
顧客：想鉆鉆，看包子餡在什么地方。
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一位年輕漂亮的女士在化妝品柜臺前問男售貨員：接吻后這支口紅會褪色嗎？
男售貨員想了想說：咱們可以先試試看。
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老板為了提高效率，給工廠買了一臺機器人。
一個月后，機器人公司的代表訪問工廠，卻發現機器人的包裝都沒有拆，放在生產線旁邊。
他迷惑的問：工廠為什么買機器人？
老板回答：為了提高效率。
那為什么不安裝？
我對工人說，誰若偷懶，我就用機器人換他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。
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服務員！一位顧客喊道，廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。
服務員回答道：這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。
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