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當年上學時，后桌是個妹子，找我借自行車，借給她后他說不會騎，讓我教她，我覺得我同桌騎車技術(shù)不錯，就讓同桌去教她，然后他們就在一起了。
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來源 : 笑話詞典
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網(wǎng)上買了雙雪地靴，發(fā)現(xiàn)穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真難看。
老公：淘寶上的雪地靴模特都不穿褲子，穿起來當然好看了！
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老板，這件夾克多少錢？
1000 臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？
那件新款，兩個臥槽。
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有個妹紙，去商廈買超短裙，就問：老板你們這最短的裙子拿出來我看看。
老板拿出來了幾件，妹紙一看嫌長，有沒有更短的啊 老板說沒有了啊，還想多短納 旁邊有家也是賣貨的，就和那個妹紙說我這有，妹紙說拿出來看看。
你看看腰帶行不
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本人經(jīng)營了一家工藝品小店，賣的都是針對國內(nèi)外游客的紀念品。
其中有一個商品是在一根繩上攀爬著三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。
這意思就是非禮勿言、非禮勿視、非禮勿聽。
這個掛件就掛在門上。
一天，一個小孩子看了掛件，說：我知道這些猴子在干什么。
最上面的猴子手捂嘴是告訴下面的猴子上面沒有好吃的。
中間的猴子捂眼睛是懊悔爬上來。
最下面的猴子手捂耳朵是說大聲點兒，我聽不見。
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今天天氣特好心情也好，就去門口買手抓餅！那老板似乎心情很不錯，還配RAP，呦呦呦，切克鬧！我說雞蛋你說要！心情好也就配合他！雞蛋要雞蛋要。
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MD，不說了，把我這十五塊錢的手抓餅吃完先！
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記者：先生你好，你這么年輕就成為百萬富翁了，而你的同齡人還剛剛大學畢業(yè)，請問你有什么秘訣，還是你比他們更先抓住機遇呢？
富翁：其實，其實，我連小學都沒有上過。
記者：啊！你從小就開始掙錢了？
富翁：不是，只是，我父母將我20多年的學費一起給我了。
記者：。
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一天，小明去買菜，發(fā)現(xiàn)小希在賣菜。
他跑過去問她菜多少錢，小希說:作為同學，便宜點，作為朋友，便宜點，作為你未來的女朋友，便宜點。
小明很高興，問小希多少錢，小希說：很便宜，12塊美元。
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上大學那會跟同學一塊逛街。
西單碰見一老外跟一個店員砍價，老外指著件衣服問 ＂how much？
＂ 店員說＂400＂ 其實也就幾十塊錢貨色。
老外來一句＂你當我第一次來北京啊！＂ 頓時凌亂了。
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那天家里沒鹽了，我要老公在樓下小賣部買袋鹽回來，并囑咐老公一袋鹽1元錢。
一會兒，老公進門了放下鹽，笑嘻嘻的看著我。
我問他怎么了，他說買鹽時候小賣部老頭兒跟他要1.2元，他問不是1元嗎？
老頭兒笑嘻嘻的說我這鹽咸！
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一室友有30元的一張假錢，花不了，有一天他那這那張假錢去買水果，買了15元的蘋果，賣水果的接過錢后給他找了15元，這室友借過錢趕緊就跑，回宿舍一看，結(jié)果發(fā)現(xiàn) 找回的是兩張7塊5的錢。
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一次朋友會餐，有個大姐神情黯然，郁郁寡歡，大家關(guān)心的問她：怎么了。
該姐憤然說道：我是負責商務(wù)的，前天被投訴了，被經(jīng)理罵了。
怎么被投訴了呢？
有位阿姨定去首爾的機票，我想一般人都是訂往返，我就問了一句：您光訂去的啊？
阿姨一下生氣了說，我穿褲衩子去，你侮辱我，我投訴你...
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去吃酸菜魚，老板忘放魚了。
你問我怎么知道，因為臨走時老板給我個飯盒說這是酸菜魚中的魚片，忘了放鍋里了。
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老板，這件夾克多少錢？
1000 臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？
那件新款，兩個臥槽。
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服務(wù)員：我們這里的羊肉是最新鮮的，您只需要筷子夾住在鍋里涮個四五下，就可以吃了。
是嗎？
說著我夾了一片羊肉放進鍋里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出來了，怒道：你來嘗嘗，這還是生的嘛。
服務(wù)員：先生，你要等水來了再涮啊！
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