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今天跟兩二貨同學走在一起，不其然排成高低順序。
最矮的那個很鄙視的問：為什么要從高到低排？
冷冷的空氣中傳了聲：為了加強信號！
來源 : 笑話詞典
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公司快破產了，通知開會卻一個人都沒回來。
董事長急得對秘書說：你馬上再給經理打個電話， 叫他立刻回來！過了一會兒，秘書回復： 經理說他正在前往北方，不回來。
反了！反了！都特么的反了！ 董事長氣得大叫。
秘書立即給經理打電話： 經理，董事長說你走反了。
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有個胖子，終于鼓起勇氣向自己的女神表白， 但是女神告訴他說：有一天你刷牙的時候， 立正站直，泡沫帶下來時候不要掉在你肚子上， 但是還在你身上，我就答應你，做你的女人！
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登過山，才知道有高有矮； 做過事，才知道有繁有簡； 趟過河，才知道有深有淺。
生命如流，有小溪的舒逸， 也有大河的激越；淡看人生， 如在天空飄浮著有彩云， 也有烏云，變化多姿， 所以才會有五彩繽紛。
多一份淡然，不要背負太多不必要的包袱， 簡單生活，以良好而樂觀的心態去面對， 平平淡淡才是真。
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你家是幾口人？
是三口人。
十三口？
不是十三口，而是三口人。
二十三口人？
不是二十三口，其實三口人。
七十三口？
不會吧？
不是七十三口，就是三口人。
九十三口？
對了，就是三口人。
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我是一農民，偶遇大師便問： 何時才能擁有汽車、美女、洋房？
大師沉默后，跺了跺腳。
我恍然大悟， 便問：大師，您的意思是只要腳踏實地， 勤勤懇懇，幸福美好的生活就會到來？
大師：唉你還是繼續種你的地吧。
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我記得我年輕的時候，如果想擼管， 就得到相隔好幾條街的郵局買一本當年掛歷， 然后走回家對著掛歷上的辣妹擼， 現在有了網絡，實在是方便多了， 想要擼管只要打開網上商城， 就能買到掛歷了！
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這件事，我看你還得回去跟你老婆商量商量！ 我們家施行的是家長制！ 那你就回去，跟你父母商量商量！ 不是，我老婆就是家長！
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過個年，本以為我會很忙， 會有好多朋友約我！會有好多應酬?。?現在才尼瑪發現，我想的太多了
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我覺得男人幫女人拎包是種比較窩囊的行為。
這種事我也曾經做過，那女的當場就報警了。
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剛剛聽電臺問你想要的年終獎是什么？
我好像告訴她，我想要的年終獎就是給我一個女朋友， 可以被針扎不會跑氣的女朋友！
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方丈和小和尚去除妖， 妖怪對小和尚奚落道： 一個小和尚跟來干什么？
小和尚拔棍怒道：看好了，我可不是吃素的！ 方丈聞言一怔，當即將小和尚逐出了師門。
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和家里鬧翻，去兄弟家借住， 僅一張床，共睡，兄弟說沒事自己玩電腦， 一日其上班去，電腦中發現ｇａｙ片無數。
我現在考慮要不跟家里認個錯
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今天下大雨，我忘記帶傘了， 媽媽看見關切的對我說： 這么大的雨，頭發都濕透了， 叫你帶洗發露你就是不聽！
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嫦娥問玉兔「什么好吃」 玉兔「月餅」 嫦娥「吃了幾千年，早吃膩了」 玉兔「那你說什么好吃」 嫦娥咋把咋把嘴說「你聽說過紅燒兔肉嗎」
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