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被女朋友甩了， 她分手的方式特別委婉， 朋友圈發了結婚照～別說， 還真挺好看的，嗯嗯～ 該找個男朋友了
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隔壁班性感的化學老師走過， 小明悄悄和同學說：看，那美女。
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話沒說完，女老師轉過頭瞪著他問道： 那美女怎么了？
小明楞了一下， 淡定地答道：鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬。
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一條快凍僵的小蛇被一個農夫所救。
小蛇為了報恩決定每天做一件好事。
日復一日，年復一年， 小蛇整整做了１０００年的好事， 它的行為感動了上天， 于是佛主下凡問他：你有什么愿望？
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小蛇想了想對佛主說：我想成龍。
佛主想了想說，好。
只見白光一閃， 成龍出現在了他的面前。
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問：你們那初一吃什么？
答：初一的時候我們學校是寄宿的，我們吃食堂。
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晚飯時，老爸給自己猛夾好菜，卻不喜反怒，撂下筷子就走， 甩下一句「夾來夾去的，惡不惡心啊！」←這是叛逆期； 晚飯時，不等父母入座，左手擒雞腿，右手夾肉片， 邊喝可樂邊說「這未曾玷污的凈潔之水與圣靈之糧！ 族人之中，由我天選之子率先品嘗！」←這是中二病。
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啊，上帝給你關上一扇窗， 一定會給你打開一扇門。
對的，比如沒有給你美麗的容貌， 就會給你一身厚實的肥肉防寒。
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大哥和二哥哪個比較容易女性化？
大哥，因為老大娘。
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旁邊女同事吃完飯不停的打嗝， 聽別人說這種癥狀只須讓病人受一下驚嚇就好了。
于是，我湊到她跟前，說：做我女朋友吧。
果然，她不再打嗝了。
就是現在我的臉有點疼。
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一多年不見的女同學來我城市辦事， 喊我請她吃飯，我說還沒發工資， 她說她請我。
我看了下時間，太晚了， 待會沒車回了，她說，怕什么，咱們到外邊住嘛！ 我才不上當呢，待會過去請你吃飯還得打車回來， 你住賓館我還得付錢果斷不去！ 我覺得自己真是太機智了！
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一青年問禪師：大師，我事業，生活， 愛情全都不順，我該怎么辦啊？
禪師把他領到一片梅花前。
青年大悟：你是要我再忍耐， 梅花香自苦寒來是嗎？
禪師搖搖頭：我想說，梅前你搞個毛！
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今天我讓好朋友給我打點錢， 我把卡號給他，到了下午他還沒給我打， 我就問他：怎么還沒打呢？
他蛋蛋的答道：你卡里的錢滿了，打不進去。
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被告， 你當時已經潛入了銀行， 炸開了金庫大門， 撬開了保險柜， 直接面對３０００萬元現金， 是什么讓你冷靜下來， 投案自首的呢？
我有密集恐懼癥，法官大人。
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年三十晚上對著鏡子我給自己磕上三個響頭， 然后對自己說一聲：爺，您辛苦了， 這一年您真的很不容易。
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在討論烹調的時，有人問： 請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、 烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌， 還有就是往大街上一站
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甲:你能一句話讓我感到絕望么？
乙:你老婆左臀有顆痣 甲:能一句話讓我重燃希望么？
乙:我和她是幼兒園同桌 甲:在讓我絕望一次！ 乙:幼兒園的事誰記得？
甲:在讓我重燃一次希望！ 乙:那個時候有張照片！ 甲:在讓我絕望一次！ 乙:而且昨天晚上重新確認了一下 甲:在讓我重燃一次希望 乙:昨天晚上又看了一次照片
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