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男子到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別。
女友深情地摸著他的臉，含淚不語，N分鐘后。
男子忍不住，說道：有什么話就說吧，我又不是觸摸屏！
來源 : 笑話詞典
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昨天跟一個女同學打電話，然后聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什么呢？
我說：你是我愛人。
然后然后，她說:現在才知道啊？
早些干什么去了？
！
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從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她攻’反義詞是什么，若回防’那說明正常，若回受’那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：攻’反義詞是什么. 她答：母! 看來是我沒表達清楚，我接著說：不對，是攻擊’的攻’ 她說：對呀，母雞的母！ 她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
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移動的短信延時造成一對戀人分手： 女發短信：你愛我不？
男的沒反應(延時)。
女又發：你在學校是不是有別的女人？
男：是啊！當然啦！(回答的上一個問題) 女再發：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？
男：那是不可能的事情！！！(回答的上一個問題) 結果這對戀人分手了。
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李曉明與朋友在一起交流愛戀史。
朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎樣的啊？
李小明（憧憬在回憶中）：我清楚的記得，那是2009年7月22日早上八點，陽光明媚，我手指天空，深情的望著她說，我對她的愛意就如天上的太陽，給予溫暖她心的陽光，熱情似火 朋友：然后呢？
李小明（怒！）：然后日！全！食！
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一男孩對一女孩說：我追你，好不好？
女孩紅著臉害羞地說：討厭、好啦 男孩高興地說：那你跑吧！
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三八節，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：百年前你拋繡球招親，后來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎？
我穿越而來，就是為了與你相遇！ 她一怔，繼而臉蛋一紅：你是那位秀才？
那人搖頭，微微一笑：不，我是那只繡球。
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一位關系曖昧的女同事聊天說到她想要個抱枕。
哥聽到后，答應送一個給她。
沒想到她義正嚴詞的說：無事獻殷勤，非奸即盜！你到底有什么目的？
哥猶豫了很久，說：我不想盜。
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林書豪危險了！ 當年鳳姐提出的要求是：男185以上，林書豪191； 學歷清華北大以上，林書豪哈佛畢業； 專業要經濟學的，林書豪正是； 最好住紐約沿海城市，林書豪住美國東部沿海的紐約完全符合！ 最主要的是：現在鳳姐就在美國！
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一對情侶去游樂場，準備玩一個在天上亂飛的游樂項目。
因為人太多，所以就在下面排隊等著。
突然，好多稀飯從空中落下來，MM對男友說：這么刺激的項目，還有人在上面吃八寶粥！真強！ 男友抬頭看了看，爆笑道：你看仔細了，是上面有人吐了！
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曾經有個女生說，假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱干面，就做我女朋友 我覺得她是想詐騙我2塊5，就一直沒同意
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女A：你和你男友談戀愛這么久，他對你怎么樣？
女B：說不準。
女A：怎么說不準？
女B：他一喝酒就說他愛我愛得發瘋。
爸爸說這是酒后吐真言，媽媽說這是酒后說胡話。
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我有個朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。
他給她寄了個包裹，打開來是一枚戒指，還有一盤磁帶。
她好不容易翻出了N年不用的錄音機，勉強還能用,然后錄音機里響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音：千年等依慧，等依慧啊啊。
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我妹小的時候被公雞咬過，然后就很奇怪的對雞毛有莫名的恐懼，她一看到就會很怕很怕。
去年她和她相戀六年的的男友分手了，我問她原因，她和我說他們家有雞。
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同事小弟老家回來。
我問他訂婚了沒有，這哥們說：訂不起，娶不起老婆。
要三斤。
我答：三金不是很正常嗎？
哪有不要的？
這哥們說：不是你說的那個三金，除了金戒指，金耳墜和金項鏈之外，女方還要嶄新的三斤百元人民幣。
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