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兩情侶正在聊天。
女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？
男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。
來源 : 笑話詞典
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女朋友每隔一段時間都會去我的屋里打掃衛(wèi)生，重點是搜查有沒有陌生女人來過的痕跡，比如頭發(fā)絲。
有次她搜了半天，一無所獲，卻仍訓(xùn)斥我道：現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了！
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咖啡廳，男孩溫情脈脈地看著女孩，女孩推了推她面前的蛋糕說：吃不下了。
男孩顯得有些焦急：求你了，吃完吧。
女孩看看男孩，賭氣地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩驚訝的臉。
醫(yī)院，男孩跪下，舉著女孩的x光片，顯示著胃里一枚漂亮的鉆戒說：親愛的，嫁給我吧！
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普通青年：因為性格不和； 文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂； 2B青年：因為人家老公不同意。
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相親，吃飯。
我看看你喜不喜歡吃金針菇肥牛？
嗯。
服務(wù)員，請來一份金針菇，謝謝。
(肥妞)
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再過幾天就是情人節(jié)了，女朋友晚上突然發(fā)來信息 問：情人節(jié)你打算怎么過呀？
我答：當然是一笑而過。
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陪男朋友配了一副新眼鏡，他看了我一眼幾天都沒理我，說需要適應(yīng)，臉上有痘痕的人傷不起！
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一對情侶在公園聊天，男的無限感慨的說：我終于懂得愛因斯坦的相對論了. 女：是嗎？
那你給我講一講。
男：相對論’就是相對而論。
比如，我在公園等你時，時間變得特別長，你一到，和你在一塊兒，時間又變得特別短了。
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向一個心儀很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜歡男人。
雖然被拒絕了，但我還是很開心：終于有女人覺得我是男人了！
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女：如果我們結(jié)婚，你會戒煙嗎？
男：會的。
女：還有戒酒嗎？
男：是的。
女：晚上也不出去鬼混嗎？
男：是的。
女：那還有什么你自己想要放棄的嗎？
男：結(jié)婚。
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有一對正在熱戀中的情侶吵架了，女的非常生氣。
女的說：你沒有一樣?xùn)|西比得上任何人！ 男的答：你說的非常對，特別是女朋友！
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一女生問男友：如果我和你分手了你會做什么？
男：我會去找我的前女友復(fù)合。
女：原來你是這么的不在乎我，那好吧，我們結(jié)束了 男：我們?nèi)ズ瓤Х劝?女：去找你的前女友啊 男：你就是我的前女友啊！
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有一個大戶小姐選婿，經(jīng)過了重重選拔之后，共有四名男子稱到了最后。
這四個人實力相當。
于是，小姐問：你們平時喜歡什么運動啊？
第一名男子說：跳高可是我的強項。
第二名男子說：跳繩可是我的強項。
第三名男子說：跳遠也是我的強項。
最后一位是個農(nóng)民，他對運動一無所知，見前三位都說跳之類的，于是硬著頭皮說：我我跳樓最厲害！
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女子為了表達對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣！ 男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已！ 可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了！ 朋友問其原因，他憤怒的答道：奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。
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單位有一光棍同事，都28歲，還沒找老婆。
一女同事問他：怎么還不找個老婆呀？
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他郁悶地回答：找老婆還真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎糾結(jié)啊。
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