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一男子要去外國，送了女友一個音樂盒，里面是一首陳奕迅的十年的曲子。
第二年，男子回國，女子自己結婚。
男：我當初不是送你一首《明年今日》給你，叫你等我嗎？
女：那首歌不是十年嗎？
來源 : 笑話詞典
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女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。
我說：想你啦，給我發張近照吧。
女朋友問我是穿著照還是脫了照。
我大喜，答：脫了照！ 第二天，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片
來源 : 笑話詞典
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某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。
待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。
晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！
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毛毛蟲找了個螳螂當男朋友，媽媽不同意，說他有暴力傾向。
毛毛蟲不高興了，撅著嘴說：再怎么著，人家還是個四品帶刀侍衛呢！
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MM驚訝的問：你的臉怎么了？
？
男子答：我自己抽的！ MM很疑惑：為什么啊？
你自虐啊！ 男子憤怒地說：昨天有個小子說喜歡你，我今天把臉打腫后，告訴他是你親的！
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有一個靦腆的男孩向一女孩問到：你喜歡什么樣的男孩? 女孩說：投緣的。
男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?
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一男一女搞對象，初次見面。
都不好意思先開口。
在房里坐了老半天，還是不知道該談什么。
男的想想想了好一會兒，終于想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？
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女友對我抱怨說：我們剛戀愛那會兒，你天天來我們單位接我下班，晚上帶我去看電影，回家還給我打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。
可是你現在既不來接我，也不帶我看電影，連話都懶得和我說了。
我一邊翻報紙，一邊說：這和我的工作有關。
我是搞銷售的，戀愛初期就像我在推銷產品。
現在嘛，你知道，售后服務不歸我管了。
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女：像你這樣胸無大志的人，只有狗才愛你。
男：別看我胸無大志，可兜里有錢。
我告訴你，我剛剛繼承了100萬美元的遺產。
女：汪！汪！！汪！！！
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一對情侶的談話。
女的對男的撒嬌說：親愛的明天陪我去逛街行不？
男：不行，明天要上班。
女：那你請假啊！ 男不情愿的說：請不到。
女：那你就說你叔叔死啊！ 男惱火的說：上次為了陪你我舅舅已經死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了
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一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。
」 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
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男子對女子說：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女子疑惑地問：請問何出此言呢？
男子：因為因為俺覺得您的長相只有牛魔王才配得上！
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一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。
兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:你有沒有男朋友？
女孩羞澀地答道:還沒有。
他狂喜:那你可不可以當我的男朋友？
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女：你跟我說話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語呀。
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餐廳中。
女：你到底打算跟我結婚嗎？
男的沉默。
女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！ 侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
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