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小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。
他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫后，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。
但當她發現小朱并沒有跟上來時，不禁嬌嗔：在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! 小朱掙扎了一陣后，沮喪地說：在我的熱情消失以前，我下不了車。
來源 : 笑話詞典
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情人節當晚，所有餐館不得設雙人桌，不得使用燭光。
凡有男女兩人進餐之食客，有三道菜為必點菜。
一是把心里美花心蘿卜切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名油炸花心人。
二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名家庭團圓。
三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名望夫歸。
要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的家伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！
來源 : 笑話詞典
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請求工商局，在情人節期間，對全城所有銷售紅酒、鮮花與巧克力的商店，一律要求，對購買上述商品的消費者，必須出具街道居委會或所在學校與單位的證明，證明該人為未婚。
如果是已婚男女購買給自己配偶的，必須持結婚證與身份證，由夫妻雙方一道來購買。
凡提供不出相關證明者，請居委會老大媽吐他一臉的唾沫！
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情人節當天下午至第二天清晨，所有電影院、影視廳，全部上演一部片子《秦香蓮與陳世美》，地方劇院一律演出《鍘美案》，所有歌城，每隔十分鐘就放一遍秦香蓮對包公哭訴的段子。
叫那些想偷情的婚外情人們找不到一個娛樂的地方。
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某男對心儀的女生說，我有一個請求：請我吃飯。
希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在墻上，前面再加兩個字：辦證。
還要請我吃好的，要不就寫：征婚，條件不限。
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一男的欲泡一MM，他上前問：唉，MM，請問現在幾點？
MM一看表：哦，八點半。
那廝一臉驚訝地說：啊～我的表也是八點半！！那你說我們是不是很有緣呢～
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有一位物理老師向他所愛的姑娘說：啊親愛的！我實在太愛你啦！我是正極，你是負極；我們在一起就能碰撞出愛的火花。
姑娘大驚失色：別碰我！我最怕電。
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一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：這些都是真的我愿意！
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每個鮮花店都安排一個班的小學生，用唱歌與朗誦的方式，宣傳家庭和睦的好處，婚外情的惡果，并演出催人淚下的話劇《爸爸，你快回家吧》。
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女友又在提審小蟲：你以前到底愛過多少次？
小蟲說：其實也不多，不是說一個女人就是一所學校嗎？
我以前還不跟別人一樣，入托、進幼兒園、小學、初中、高中、大學、碩士、博士，一直讀到博士后，現在遇上你，我總算是找到用人單位’啦。
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從前有兩只老虎，他們是兄妹關系但是卻相戀了，愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌，世代相傳： 兩只老虎兩只老虎，跑得快，跑得快。
一只沒有耳朵，一只沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。
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那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：我告你媽你虐待豬！
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女友親切地問男朋友今天晚上吃什么。
男朋友一臉甜蜜的說：我請你吃阿迪達斯（哈跟達斯）
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mm：以后我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好啊！ mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
mm：好美！ gg：為什么呢？
mm：這樣別人都回叫我好美的媽媽啦！
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一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什么？
小女生害羞回答：沒什么標準，只要投緣就成！ 小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
來源 : 笑話詞典