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在生物課上，老師講到了酶。
這時發現甲同學趴在課桌上睡著了。
于是老師走了過去叫醒了他問：你說說酶的作用是什么？
甲同學抓抓腮撓撓頭，突然大聲說：煤可以燃燒，烤豬蹄子吃！
來源 : 笑話詞典
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上高數，旁邊一位，帶了一杯咖啡（那種超大號的杯子），估計是為了防止困。
一上課，他就開始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明顯，一大杯喝完了，這老兄困意依舊。
就在這時，他同桌送來一個魔方，但見他兩眼一亮，拿過魔方，困意全無！
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一天，上公開課。
我沒和室友坐在一起，他坐在側面。
過了一會，他突然來到我旁邊坐下了。
我問：怎么不在那坐著了？
他回答：前面來了幾個女的。
我挺詫異，我說：來幾個女的，你還不抓緊多看幾眼，咋還跑我這來了？
他一臉地無奈地說：別的女生坐我前面，都是一身香水味，那幾個女生一來，全是包子味。
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甲：張老師是最嚴厲的，你運氣真好，不在她班上。
乙：可她是我媽媽。
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某老師上課講課，提出了一個問題，問大家為什么。
半晌無人回答，這老師又面帶微笑地問：為什么呢？
大家面面相覷，都不知道。
這時老師說：都不知道啊，那我說吧。
他沉默了一會兒說：我還是不說了，現在說印象不深，等一會下課了，我押堂押幾分鐘再告訴你們，那樣印象深。
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某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸煙！吸了半個多小時了，也沒開窗戶，突然聽見說班主任查房來了，屋里煙味怎么辦。
一哥們很穩當的說了句，不急！然后脫了鞋脫了襪子，拿著襪子在屋里來回扇了扇，老師來的時候只說臭，一點煙味也沒有發現。
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我寢室長超煩英語課以及英語老師。
一天，英語課，老師讓做題，一共十個空。
五分鐘后，老師讓大家停筆，給我們對答案。
然后問我們：你們都做對幾個？
我寢室長回答：全對了！ 全班人都看他。
這時他又說：我就做了四個空。
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我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友說：有空去我們社團看看啊。
室友說：怎么的？
有美女啊？
我說：美女倒沒有，不過有女的。
室友說：也是，有個女的就值得看一眼。
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某二本院校老師講課時驚人之語：我們學校對社會的貢獻不比清華大學低！因為政府每年對清華的投入要比我們學校多上幾百倍，而一半以上的清華畢業生都去了國外，但我們學校的畢業生幾乎全部為我們社會主義貢獻力量。
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記得上高二時，我們數學老師很漂亮的說，穿的也性感。
每次看她走來走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想著想著，她正好從我位置路過，我腦殘的上去拍了一下。
結果打掃一個月廁所。
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生物課老師講到耳朵的結構，開始提問耳朵由哪幾部分組成？
小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓 突然課堂上冒出一句：還有耳屎。
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一學生進辦公室，向老師們問好：趙老師好，李老師好。
你怎么不喊我呀？
老師我不知道您姓什么呀。
那我來提示你一下：口天。
吞老師好！
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今天，我們班的班花把我們班最溫柔，最好學，很善良的男生給甩了。
只因為閑他窮，每次約會都請最便宜的KFC什么的。
他很傷心。
大家都當他是兄弟，打算請他喝酒。
結果他說不了，他爸來學校接他回家吃飯。
然后我們眼睜睜地看著他上了法拉利458。
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高中數學老師告訴我們：考試選擇題不知道選什么的時候就選C! 底下同學正等著他用牛逼的數學理論解釋這件事。
結果那數學老頭說： 因為!C這個字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大順。
乘三呢又等于九，天長地久，這么好的選項放在這，不選它選誰?
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一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。
老師說：電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。
這時下面一名同學大喊：這是有利之處！
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