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老師：老婆和情人，你選哪個？
學生：情人。
老師：為什么？
學生：情人比較漂亮啊。
老師：真是膚淺，一點追求沒有。
學生：那老師會選哪一個？
老師：兩個都選。
來源 : 笑話詞典
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老師講完《大海》那篇課文后，看著下面的同學們問到：同學們有誰見過大海，請站起來，結果只有小明站了起來。
老師：現在有請小明同學講一下大海的樣子。
小明：圓圓的，黃黃的 老師：停停停。
小明，你說的是那個大海？
我咋就沒聽說過哪？
小明：老師，我說的是胖大海啊 。
老師一聽，直接氣暈
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教室老師講課，發現小明正在舒服的流口水，老師火大：小明，你來回答這句話是什么意思？
小明站起來：看了看黑板，搖著頭，愛木騷蕊！我不知道。
老師：就是知道你不知道才叫你的，就知道睡覺，胸無點墨！ 小明：老師我胸口點過墨的，還是藍色的。
老師：什么藍色的，什么點過？
小明：你看，上次我在胸口紋身紋一只鷹，
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一哥們在同桌畢業留言本上寫的，最好的兄弟是：睡在上鋪的哥們。
最喜歡的人是：同桌的你。
最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
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一次上課，老師在黑板上畫了個蘋果。
問一個同學：這是什么？
同學：屁股。
老師把蘋果涂紅，又問。
同學：猴子屁股。
老師又在上面畫個樹枝，再問。
同學：插了樹枝的猴子屁股。
第二天這位同學就被開除了。
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今天化學老師講了一真事兒。
有一老太太去鑲了一顆金牙，結果從此天天頭暈。
一檢查才發現她還有一顆用鋁補的蛀牙，倆金屬放一塊兒成一原電池。
整天滿嘴電流能不頭暈么？
！
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語文課，老師叫學生用不是是造句。
甲說：我爸爸不是東西，是人。
乙說：我媽不是人，是女人。
丙說：我爸愛的不是我媽，是小三。
丁說：我媽愛的不是我爸這個人，是我爸的錢財。
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人之初，性本善，不做作業是好漢。
老師罵，怎么辦？
下樓去找奧巴馬。
奧巴馬，一聽了，馬上封鎖這學校。
又重建，怎么辦？
馬上去找蜘蛛俠！ 蜘蛛俠，知道了，動漫超人齊上陣。
轟滴一聲學校打沒鳥！
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從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂
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上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。
他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。
邊說還邊指著那女的。
老師遂問道：那你要怎樣。
這貨猥瑣的說：我要摸回來邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣
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有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：你的臉好像荔枝。
那個女同學高興地說：你是說我的臉很白呀？
男同學說道：還沒剝皮的。
隨后被追殺。
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考試，3個班一塊兒坐。
很擠很熱。
開卷，半個小時 監考老師：都做怎么樣了啊，寫差不多就行了，別累著了啊 45分鐘監考老師：行了行了，做60分就行了，這么熱趕緊交卷吧，別中暑了 一個小時監考老師：你說你們幾個人分工合作一下不就可以了，你看一個個滿頭大汗的，多辛苦啊 一個小時15分鐘監考老師：趕緊的！交卷！我還得回家給我孩子做飯呢！
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二十五年前，在深圳的某教室內。
老師怒斥學生：抄抄抄，你就知道抄作業，將來到了社會上你還敢這么抄?男孩一句話都沒說。
二十五年后，在企鵝新品發布會上，某老總講出了這個故事。
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成績好的學生，體育一般都不會太好； 如果體育好的學生，成績一般都不怎么樣； 成績和體育都好的學生，一般都長得丑； 成績和體育都好，長得又不丑的同學。
一般都會早戀然后被開除； 成績和體育都好，長得不丑，而且特別規矩不早戀的同學，后來都變成了GAY了。
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考試試卷發下來，小明看了一眼分數傷心and落淚，心里沉重，為什么！為什么！為什么努力讀了一個月書考試還是24分。
老師看了走過來：小明別傷心，讀書不是一下子就能成功的，別想著一步登天。
小明哭著：我沒有著急那樣想，可我努力了為什么沒跨過去。
小剛：當然跨不了了，那是老師在勉勵你。
老師：小剛懂事了。
小剛：小明，回去多吃點東西，一步登不了，那是你腿太短了。
來源 : 笑話詞典